• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: important (список заголовков)
15:30 

источник

Those tears
of a white woman who came to the group for Women of Color
only
her grief cut us into guilt while we clutched the straw
of this tiny square inch we have which we need
so desperately when we need so much more
We talked her into leaving
which took 10 minutes of our precious 60
Those legion white Lesbians whose feelings are hurt
because we have a Lesbians of Color Potluck
once a month for 2 hours
without them
Those tears of the straight woman
because we kicked out her boyfriend at the Lesbians only
poetry reading where no microphone was provided
& the room was much too small for all of us
shouting that we were imperialists
though I had spent 8 minutes trying to explain
to her that an oppressed people
cannot oppress their oppressor
She ignored me
charged into the room weeping & storming
taking up 9 minutes of our precious tiny square inch
Ah those tears
which could be jails, graves, rapists, thieves, thugs
those tears which are so puffed up with inappropriate grief
Those women who are used to having their tears work
rage at us
when they don’t
We are not real Feminists they say
We do not love women
I yell back with a wet face
_Where are our jobs? Our apartments?_
_Our voices in parliament or congress?_
_Where is our safety from beatings, from murder?_
_You cannot even respect us to allow us_
_60 uninterrupted minutes for ourselves_

Your tears are chains
Feminism is the right of each woman
to claim her own life her own time
her own interrupted 60 hours
60 days
60 years
No matter how sensitive you are
if you are white
you are
No matter how sensitive you are
if you are a man
you are
We who are not allowed to speak have the right
to define our terms our turf
These facts are not debatable
Give us our inch
& we’ll hand you a hanky

—Chrystos

@темы: feminism, important, poetry

15:14 

30.09.2017 в 11:23
Пишет stracciatella:

Эмоциональная работа
medium.com/@greenochre/emotional-labour-790b78e...

Примерно год назад мой муж показал мне вот этот пост Мири, и сказал, что теперь он намного лучше понимает некоторые вещи, о которых я ему много говорила. Я прочла его тогда и этот текст показался мне очень важным (и я сказала мужу — «ну вот, вечно ты веришь всяким там статьям на английском больше, чем мне!»).
Я запостила ссылку в своем ФБ и не получила большого отклика (как всегда бывает, когда я пощу статьи на английском, к сожалению). Спустя год я обнаружила, что очень часто думаю о тех вещах, которые узнала, и часто пытаюсь о них рассказать кому-то, но получается плохо. Поэтому я решила перевести текст Мири на русский. И, как видите, перевела, а мой муж помог мне с непонятными местами и отредактировал результат.
Мой опыт не совпадает с опытом Мири: с частью проблем, о которых она пишет, я не сталкивалась вообще, другие возникали у меня как с мужчинами, так и с женщинами. Некоторые вещи, которые она говорит, кажутся мне излишне резкими, а некоторые обобщения — очень грубыми. Тем не менее, я считаю, что это очень хороший и важный текст (и лучшего на эту тему я не встречала).
Я не профессиональный переводчик, и это первый большой текст, который я перевожу. Если вы заметите ошибки или неточности — пожалуйста, пишите мне в фейсбук или на е-мэил dashca.ne@gmail.com.
Кроме того, если вы хотите поддержать Мири, автора текста, это можно сделать тут.
***

Эмоциональная работа: что это такое и как ее делать.

Автор текста: Мири
Перевод: Дарья Андреева, Петр Танатаров.

Давным-давно я прочла вот этот замечательный текст о том, что могут делать мужчины на практике, чтобы поддержать феминизм. Практически каждый пункт в списке перекликался с моим опытом, а сильнее всего — вот этот:
2. Делайте 50% (или больше) эмоциональной работы в ваших личных отношениях и дружбе.
Осознавайте, что на женщин возлагается непропорциональная ответственность за эмоциональный труд, и эта ответственность отнимает у них силы и время для занятий, которые приносят им удовлетворение.
Поскольку это был просто список, в нем больше ничего не было на эту важную тему. Когда я расшарила эту статью и стала обсуждать ее с другими людьми, в частности мужчинами, я поняла, что многие мужчины просто не знают, что значит «эмоциональная работа». Это, я думаю, само по себе часть проблемы.
Я все собиралась написать текст, чтобы объяснить это понятие, но за разными делами забывала. Потом я прочла вот этот прекрасный текст:
Нам постоянно твердят, что у женщин лучше развита интуиция, эмпатия, что они от рождения больше склонны и способны поддерживать и помогать советом. Как удобно, что это представление дает мужчинам оправдание для эмоциональной лени. Как удобно, что оно представляет работу с чувствами как «внутреннюю необходимость, призвание, предположительно происходящее из глубин женской натуры».
Этот текст породил отличный тред на Metafilter, в котором люди обсуждали свой опыт, связанный с эмоциональной работой, а он, в свою очередь, привел к другому треду с вопросом, который я, собственно, и хотела обсудить с самого начала: что такое эмоциональная работа и как узнать, что вы честно делаете свою часть?
Если эта тема вас интересует, я советую прочесть эти обсуждения, потому что они очень-очень полезны и доступны. Мне хочется вынести сюда некоторые вещи из обсуждения на Metafilter:
Исходный пост на Metafilter:
Совместная жизнь с партнером
Я спрашиваю у своего партнера, был ли у него трудный день?
Если да, то что я делаю, что облегчить ему жизнь каким-то способом? (приготовить еду, убрать в квартире и т.д.)
Говорю ли я открыто и прямо про свои желания, не вынуждая моего партнера догадываться о них?
Вношу ли я конструктивный вклад в планирование еды, встреч, путешествий и т.д.?
Работаю ли я над тем, чтобы партнер чувствовал себя в безопасности в моем присутствии?
(Это звучит так, как будто речь о том, чтобы не бегать за партнером с топором по дому, но дело далеко не только в этом. Человек, который ощущает себя в безопасности, не боится говорить о важных для него вещах, не боится выражать свои чувства, не боится вносить предложения. Такие вещи, как, например, обесценивающее отношение к проблемам партнера, вроде «не выдумывай», «тоже мне проблема» лишают партнера чувства безопасности. — Даша)
Стараюсь ли я делать что-то приятное для моего партнера без просьб с его стороны? (Цветы, развлечения и т.п.)
Занимаюсь ли я своими организационными делами (документы, счета) без постоянных напоминаний?
Поддерживаю ли я моего партнера в его решениях, больших и маленьких?
Я признаю чувства моего партнера и отношусь к ним с уважением?
(Например, когда ваш парнер говорит «я устал», а вы ему говорите — «да как ты мог устать, ты же ничего не делал». Или говорит «мне обидно», а вы ему говорите «да тут не на что вообще обижаться!» — вот это называется «не признавать чувства». У разных людей разные чувства могут возникать по самым разным причинам, и если вы не хотите никого обидеть или ранить, то самое разумное, что можно сделать — верить человеку на слово о том, что именно он чувствует и почему. — Даша)
Благодарю ли я вслух моего партнера, когда он очень старается сделать что-то приятное для меня?
Веду ли я себя мило с семьей партнера (если партнер этого хочет)?
Компании друзей
Помогаю ли я скоординировать расписания, чтобы мы все могли провести время на пикнике/вечеринке/настольных играх и т.д.?
Когда я планирую встречу, думаю ли я о возможных межличностных конфликтах?
Когда я планирую встречу, думаю ли я о предпочтениях разных людей по поводу еды, напитков, музыки и прочего, так, чтобы никто не чувствовал себя выброшенным из компании?
Приготовил(а) ли я все для встречи, которая проходит у меня, или хотя бы явно и честно делегировал(а) приготовления?
Если эмоциональная или физическая работа неравномерно распределена, рискну ли я создать неловкую ситуацию в группе, чтобы улучшить положение тех, кто в проигрыше?
Другие отношения (семейные и прочие)
Помню ли я о том, чтобы звонить и приходить в гости к людям, о которых я думаю и с которыми хочу поддерживать отношения?
Помню ли я о том, чтобы посылать открытки людям, которые мне небезразличны?
Посылаю ли я письма с благодарностью людям за ту эмоциональную работу, которую они делают для меня?
Веду ли я себя внимательно и поддерживающе по отношению к людям, которые переживают трудные времена (смерть близких, болезнь, смерть домашнего питомца и т.д.)?
Юзер phunniemie добавил(а):
Я бы добавил(а) к этому «хожу ли я вовремя к врачу?
Я знаю многих парней которые все время жалуются (или просто упоминают) о тех или иных странных вещах, которые происходили с их телом, но в 9 случаях из 10 (на самом деле больше, но не будем вдаваться в детали) когда я спрашиваю, ходили ли они к врачу с этой жалобой, они отвечают «нет», или «это не важно», или «я не могу, потому что у меня нет врача» (хотя они живут в одном и том же месте 5 лет или больше). Так что теперь я должн(а) с ними беспокоиться об их Странных Родинках, с которыми они сами ничего не могут или не собираются делать.
Следите за тем, чтобы самостоятельно заботиться о себе и своем здоровье (физическом и психическом), так чтобы женщинам в вашей жизни не приходилось чувствовать себя вашей сиделкой.

WidgetAlley прибавил(а):

Очень важный для меня пункт, особенно в отношении к психическим заболеваниям, травмам или расстройствам: делаете ли вы эмоциональную работу для себя самого?
Я имею в виду просьбы о поддержке, и о том, чтобы другие подстраивались под ваши чувства и ваши проблемы, если вам это нужно. Стоит договориться с партнером о ваших потребностях, но при этом не стоит делать свои проблемы его проблемами. Если у вас депрессия или давняя травма — скажите об этом партнеру, не вынуждайте его догадываться. Попросите его внести разумные изменения в его поведение и взаимодействие с вами, или, если вы не знаете, что именно вам нужно, просто держите его в курсе дел настолько, насколько можете.
А потом займитесь своими проблемами сами и обратитесь к врачу, психотерапевту или другому подходящему профессионалу, который может вам помочь. Да, разумно и правильно и замечательно просить помощи, любви и утешения, но не взваливайте решение ваших внутренних проблем на партнера, если можете.

Wintersweet написал(а):

Оцениваю ли я ситуацию (невербальные сигналы партнера, его действия в данный момент, события дня), прежде чем вовлекать его во взаимодействие со мной? (Будь-то вопрос, прикосновение, или что угодно еще)
Отвечаю ли я на запросы моего партнера?
(Речь о понятии из статьи Эмили Эсфахани Смит в the Atlantic. Запрос — это действие, предполагающее в ответ эмоциональный контакт с партнером. Например, муж заметил щегла и говорит жене «Смотри, какая красивая птица там, снаружи!». Это не просто комментарий — это запрос на реакцию от жены, знак интереса или поддержки.
Жена может ответить на запрос в каком-то виде, либо проигнорировать его. Хотя на первый взгляд ответ на реплику о птице кажется чем-то глупым и незначительным, психолог Джон Готтман обнаружил, что высокий процент ответов на запросы коррелирует с длительностью отношений. Так, люди, которые развелись в течении первых шести лет после вступления в брак, отвечали на запросы в среднем в 33% случаев, а люди, чей брак за это время не распался — в 87%. — Даша)
Беру ли я на себя ответственность за то, чтобы самому следить за своими делами, добавляя напоминания в календарь или любым другим способом помогая себе помнить о том, что нужно сделать?
Осознаю ли я всю незаметную работу, связанную с занятиями вроде приготовления еды, и стараюсь ли я разобраться в них, чтобы разделить этот труд?

HotToddy добавил(а):

Как часто я прибегаю к бездумным оправданиям вроде «я забыл», «я старался», «я сделал все что мог», «это не так уж важно» вместо того, чтобы сказать «Ой черт, извини, давай я [наконец-то постараюсь и самостоятельно придумаю как мне сделать эту чертову хрень, про которую мне уже сто раз сказано, что это важно, и которую я обещал сделать, но все еще не сделал]»?

RogueTech добавил(а):

Является ли взаимодействие со мной адским трудом, потому что «яжемужчина» и жду от всех, что они подстроятся под меня?
читать дальше

URL записи

@темы: important

14:25 

30.09.2017 в 11:26
Пишет stracciatella:

35 Practical Steps Men Can Take To Support Feminism

Most men do many things in their daily lives that directly or indirectly contribute to a culture of gender inequality.
PAMELA-CLARK JUNE 13, 2014
TAGS: FEMINISM, MEN

SPONSORED STORIES
by
On Facebook, a friend recently linked to an article called 20 Tools for Men to Further Feminist Revolution. Although he liked the list, he (correctly) noted that most of the suggestions were quite academic. The friend in question, like me, is an academic, so this point is not meant to be an indictment of the original article. It’s just that practical tools and academic tools can have different places in the world.

His comments have prompted me to create a list of more practical tools. Most men -- particularly men who benefit from multiple forms of structural privilege -- do many things in their daily lives that directly or indirectly contribute to a culture of gender inequality. Even men who support feminism in theory can be not great at applying feminism in their everyday practices.

This list entails suggestions for some practical tools all men can apply in their day-to-day lives to foster equality in their relationships with women, and to contribute to a culture where women feel less burdened, unsafe, and disrespected.

Part of living in a patriarchal society is that men are not socialized to think about how their habits and attitudes harm women. This list is meant to push men to think more consciously and personally about the direct and indirect effects they have on women, and to think more about how they can contribute to feminism through their lived, everyday practices.

Tools 15 - 27 are c/o Lindsay Ulrich. Other tools c/o Pamela Clark.

The list is not intended to be exhaustive or exclusive. Certain items on the list will apply to some men more than others, but if you are a man and a human I guarantee there is at least one area on the list where you could make an improvement. If you think there’s something we’ve missed, tell me! If you think something on the list is problematic, let’s have a conversation about it!
1. Do 50% (or more) of housework.

You need to do your share of housework all the time, of your own accord, without procrastinating, without being asked, without making excuses. Recognize that our domestic habits and our internalized ideas about unpaid domestic work are hugely gendered and hugely benefit men, and accept that it is your responsibility to fight against this. If feminism is the theory, clean dishes are the practice. Over the next week, take note of how much housework you do as compared to women you live with and note where it is or is not an equitable division.


2. Do 50% (or more) of emotional support work in your intimate relationships and friendships.

Recognize that women are disproportionately responsible for emotional labour and that being responsible for this takes away time and energy from things they find fulfilling.

3. Consume cultural products produced by women.

In whatever your interests are -- French cinema, astrophysics, baseball, birdwatching -- ensure that women’s voices and women’s cultural products are represented in what you are consuming. If they are not, make an effort to seek them out.

4. Give women space.

Many women walk around -- especially at night or while alone -- feeling on edge and unsafe. Being in close physical proximity to an unknown man can exacerbate this feeling. Recognize that this is not an unreasonable fear for women to have, given how many of us have experienced harassment or abuse or been made to feel unsafe by men when we are in public spaces. Also recognize that it doesn’t matter if you are the kind of man who a woman has any actual reason to fear, because a woman on the street doesn’t have a way of knowing this about you or not.

Examples: If a seat is available on public transit next to a man, take that seat rather than one next to a woman. If you are walking outside in the dark close to a woman walking alone, cross the street so that she doesn’t have to worry someone is following her. If a woman is standing alone on a subway platform, stand some distance away from her.

5. … but insert yourself into spaces where you can use your maleness to interrupt sexism.

Examples: challenge men who make sexist comments and jokes. If you see a female friend in a bar/at a party/on the subway/wherever looking uncomfortable as a man is speaking to her, try to interject in a friendly way that offers her an opportunity for an “out” if she wants it. If you see a situation where a woman looks like she may be in distress while in the company of a man, stand nearby enough that you make yourself a physical presence, monitor the situation, and be in a position to call for help if needed.

Things like this can super difficult, awkward, and complicated to know how to do, but it’s worth trying anyway. Making yourself feel momentarily uncomfortable is a fair tradeoff for making a woman feel more comfortable.


6. When a woman tells you something is sexist, believe her.

читать дальше

www.xojane.com/issues/feminism-men-practical-st...

URL записи

@темы: feminism, important

08:01 

the most powerful shit i've watched in a while

21:00 

13.06.2017 в 19:11
Пишет stracciatella:

О насилии, совершаемом женщинами, говорится очень мало, при этом оно происходит не намного реже чем мужское.
URL записи

@темы: important, abuse

linbene

главная