morrissey - autobiography

Born unasked, their circumstantial sadness is their own fault, and is the agent of all of their problems.

I trip and fall towards the fire, burning a two-inch square area of skin off my wrist. A heavy bandage is worn with pride for months to come, teaching me all I shall ever need to know about attention and style.

All human activity is fruitless when pitted against the girls and boys singing on pop television, for they have found the answer as the rest of us search for the question.

The crate in the basement contains a living poet who is burdened by an increasing sense of their own idiocy, with pride and self-pity securely as one. The will surrenders to the resolve and dignity of the written word, and I, the gentle self, step forward, pattering up the ramp, one half of an incomplete person, knowing with certainty that I cannot live – yet wondering if I could possibly write?

...suddenly I am in mortal danger of doing
something productive.

...for isn’t this at least partly the aim of scoring a partner: to trumpet the mental
all-clear to a world where how things seem is far more important than how things are?

We would sit in sunless turn-of-the-century pubs and ponder the slowness of distant days – of bodies dumped by the Quality Street Gang, ghosts and outcasts and diseased lovers of 1888 – and how we too are part of the process of time frittering away.

There is nothing obvious about Patti Smith, least of all any obvious biological conclusions, and this gives its own erotic reality in a shyness of arrogant pride.

James is a year my junior and digs down deep – Louis XIV wit gallops ahead without a word or gesture lost. Dunhill cigarette smoke blasts the atmosphere, and James lives a life of impotent rage. He is certain that words can be found to describe the entire mess, yet he is also convinced that life has been made difficult on purpose in order to squeeze out the greatness in those of us who flutter wildly at the bars. His look is James Dean midblizzard, with a tongue more free than welcome.He will utilize anything at all that might serve the purposeful quest for recognition. We are united.
...
"Am I even here?" James looks at himself far too closely to see anything, and every slice of hardboiled luck comes to him only as compensation for otherwise having nothing to do. ... His parents had urged him to never – under any circumstances – be himself. When his true self slipped out, he covered his face with his hands, as if scrubbing himself away. He sought a listener –preferably one who might accompany him on piano. Like an unappreciated wife, he became exclusively absorbed in his own reflection – not because he loved himself, but because he didn’t. The reflection was always the truth, the mirror had the last word, and James was too vigorous in his selfdoubt to ever be doubted. In the Bermondsey of 1977, such behavior registered as abnormality of the hormones, a sadness in a man that develops in construction quite like that of a woman. No aggressive sexual activity is allowed, and so the boy wilts away, timing all wrong. All wrong. The mind is overactive yet the body does nothing, and depression can only be conquered if wallowed in. James had no understanding of himself as flesh, and because his life had been so lonely he directs himself towards masculine support – because this is the one thing he’s never had. All he really wants is male friendships. When my life saves itself, James’s life falls in on top of him. We had become just close
enough to infect each other with our disappointments... James would annex anything that could be taken into his intellectually inexhaustible schemes, and he didn’t mind being beaten up because of it. In fact, a beating could be considered a good review.

I bored my own self into unconsciousness every single day, so how I could exert bad influence mystified me.

I am a puzzled child on the St Anne’s sands, shouting to sea-sounds of wave and gull. I am that stretch of sand that the sea never reaches.

This all could be a dream, yet it is not sad enough to be a dream.

I had no doubt that my life was ending, as much as I had no notion at all that it was just beginning. Nothing fortified me, and simple loneliness all but destroyed me, yet I felt swamped by the belief that life must mean something – otherwise why was it there? Why was anything anything? I had become a stretcher-case to my family, yet this made it easier for me to put them aside at those moments when the wretched either die or go mad. The water was now too muddy, and, being nowhere in view, I am not even known enough to be disliked. The wits had diminished, and I am sexually disinterested in either the male or the feel-male – yet I make this claim on knowing almost nothing about either. Horror lurked beneath horror, and I could only tolerate an afternoon if I took a triple amount of the stated dose of valium prescribed by my GP (who would soon take his own life). Life became a strange hallucination, and I would talk myself through each day as one would nurse a dying friend. The diminishment could go no further, and the face can only be slapped so many times before the slaps cannot be felt. I became too despondent for anyone to cope with, and only my mother would talk to me in understanding tones. Yet there comes the point where the suicidalist must shut it down if only in order to save face, otherwise you accidentally become a nightclub act minus the actual nightclub.

Peace is reserved for the time beyond the moment of death. I have never kissed Nannie, and only on her deathbed do I hug her because our mutual hope is a heap of dirt. Death is alive in life. I cry at the fixity of Nannie lowered
alone into her grave; her very first time alone. She needs us still. The soul is not everything. Her face, her arms, her hands, they need us still, and they are what we know of someone, and all of these have gone. The soul is said to be somewhere, but the soul has only ever been visible through the eyes. It is the body that we know of someone, yet the body is the husk lowered into the earth of tatty Southern Cemetery when we are told that the body is ‘not really’ or ‘no longer’ Nannie. But it is. In some ways Nannie had always remained a child. She never knew Paris and she never sat behind the steering wheel, although she laughed with friends and managed many sunlit jaunts to America.
The Queen Mother dies with debts of six million pounds, whereas my own grandmother would not be allowed to run up a debt of six solitary pounds without the threat of public dishonor. Nannie only ever received when someone placed a child in her arms, and the drudgery of moral codes clouded Dublin like a thousand zeppelins. Nursing destroys the body, ends the freedom, and no one gives any thought to the tenth month beyond the impregnated ninth. But, what about the sixteenth month – or the maternal madness beyond? Nannie’s final request was that she be buried with her dentures in, but at the final open-coffin inspection, her request had not been followed through, and she looks in death as she had
never looked in life.

...he quite luckily managed a lengthy and slow decline which some thought was actually an ongoing career.

Our searching flashlights scan the immediate area, lighting upon nothing but a pathetically vandalized public waste bin – a monument to what is oddly known as civilization. Not vandals as such, but more than likely to be those blandly smiling families, out for the day, restless and careless, the earth belonging only to them and their smelly children as they advance decay wherever they go.

Here, the bleak moor has seen them all out: the determined fell-walker, the pot-holers – eager to fall in and call for rescue and, more importantly, to appear on the nightly news announcing how they will certainly be back on the moors as soon as their leg heals and their dentures are found – the revolting students, the wild and the visionary, the restless minds, the child-killers who murder and smile, the black hounds of literature, the girls who would be Jane Eyre, the spirits of centuries, the cowardlyhunters who must shoot and kill in order to soothe the wretched agonies of their own souls, the cattle and deer who live their lives out in persecution; with no God to save them, the moor has seen them all out.

Mick had been naive in the past, but it was not for me to comment since I continued to be naive in the present.

прекрасное о джейке

Once inside the house, the doorbell rings. It is Jake. He obviously understood my sudden exit, and he had been curious enough to follow me home. He steps inside and he stays for two years. Conversation is the bond of companionship (according to the Wildean scripture), and Jake and I neither sought nor needed company other than our own for the whirlwind stretch to come, and for the first time in my life the eternal ‘I’ becomes ‘we’, as, finally, I can get on with someone.
‘Why did you mention Battersea in that song?’ is his opening gambit.

‘Because it rhymed with Fatty,’ I reply with magnanimous Philip Larkin don’t-trouble-me-nowchild eminence. Jake pulls down his lower lip with two fingers and the word BATTERSEA is tattooed into the painfully fragile skin inside the mouth. Suddenly life becomes a world without hours.

Jake is stubbornly macho and has lived a colorful twenty-nine years as no stranger to fearlessness. He has no interest in being nice, therefore his leap towards me is as new and uncharted as mine to him. An ex-schoolboy sadist with a flair for complicity, Jake is the perfect buffer, lacking only what I have in abundance – and vice versa. He lived where he had been born, in the only detached house on Battersea High Street, where his sculptor father remained. Non-surrendering, Jake is a profiteer with a certain confidence of wit.

‘What are your parents’ names?’ he asks on that first night.

‘Barbara and Candy,’ I lie.

‘Your father’s name is Barbara?’ he snips, foolishly attempting humor.

It’s horse-hockey claptrap, and every minute has the high drama of first love, only far more exhilarating, and at last I have someone to answer the telephone.

As I lie in the bath, Jake serves me tea.

Life’s sharpest corners are turned, and Jake finally allows someone to sap his vitality.

‘You’ve met your match for the first time,’ his close friend Josie tells him.

Masculinity is marked out by a million intolerably exhaustive guidelines – defined by a sea of should-nots, must-nots, do-nots – and male friendships are bogged down by a welter of touch-me-not rules. With this it is assumed that the world is saved.
Yet Jake and I fell together in deep collusion whereby the thorough and personal could be the only possible way, and we ate up each minute of the day. Socially, we harmonize with the intuitive intimacy that fully communicates across the crowd by a series of secretive blinks and winks and raised eyebrows; a concurrent widening of the eyes and Jake would suddenly be outside with the engine running whilst I delicately take leave. There will be no secrets of flesh or fantasy; he is me and I am he.

‘Well,’ said the woman in the British Airways lounge, ‘you’re either very close brothers or lovers.’

‘Can’t brothers be lovers?’ I impudently reply – always ready with the pointlessly pert, whether sensible or not.

‘Well,’she now talks very softly, ‘I always envied that confidential friendship thing because ...’ and now her voice wobbles quietly, ‘I just never had it in my life.’

Indulgently Jake and I test how far each of us can go before ‘being dwelt in’ causes cries of intolerable struggle, but our closeness transcends such visitations. I had bought a black Saab from a Wapping showroom, and this serves for many adventures around England’s south-west when the intolerable becomes absolutely intolerable.

I am photographed for Creem magazine with my head resting on Jake’s exposed belly.

‘Do you know what you’re doing?’ asks new manager Arnold Stiefel.

‘No?’ I say in a small voice.

‘Well, that’s a very intimate shot.’

‘Oh?’ I say, baffled.

‘A man doesn’t rest his head on another man’s stomach,’ Arnold goes on.

‘No?’ I answer, all adrift on the cruel sea.

Jake and I are both lying in the afternoon Dublin sun. Exactly where the sun has come from and how it ends up in Dublin is an environmental mystery. Everyone is darting about, trying to stop the day from slipping away, yet we are still and composed and constantly on the edge of bursts of private laughter.

I have just been to see eminent Irish psychiatrist Dr Anthony Clare in his drab consulting room. ‘Remember, he’s only a man,’ Sinead O’Connor had cautioned me before I had entered his sunless bastille. He is indeed only a man, and not a very interesting one at that. He disapproves of everything I say without a speck of tender perception.

‘I find it very dif icult to accept almost anything in life,’ I tell him, and he huffs as if about to take somebody’s name in vain. Minutes later, with 1945 all around us, Jake and I are down by the sea.

‘I spoke to the doctor about human suf ering,’ I squint.

‘I feel sorry for the doctor,’ says Jake.

‘I said I agreed that suf ering wasn’t much of a price to pay if your life eventually sorts itself out, but he –’

‘Oh shut UP,’ says Jake. So I shut up.



An abandoned school is an eerie place – a worn-out husk of sadness that throws the mind in several directions. Walk through the cold corridors and all sorts of things test the memory. I stand on the school stage where James Dean attempted his first recitals, my mental vision revolving, banging as it goes. I sit in the old classrooms where desks and chairs remain since the 1940s prime of Fairmount High. I fold two chairs away with their Fairmount School badges still attached, and I will later ship them back to England. This can hardly be considered theft since nobody wants this junk anyway, and the poet within sighs at the likelihood that Dean himself once occupied these chairs with a wide sprawl of the legs – the stuck pupil awaiting the final bell so that he might be free to become eternal.

I shake like a ship in a storm. It is a fact that even warming moments overwhelm me with despair, and this is why I am I.

Johnny tunneled his way towards Weeks, a child again, wanting anything at all except the disapproval of complete strangers.

Take it as it is. I am no more unhappy than anyone else, and most humans are wretched creatures – cursed by the sadness of being. The world created me and I am here – never realizing that I am in love until it gets me into trouble.

@темы: И обязательно прокипятите его в текстовом редакторе, чтобы убить анимированные смайлики

---

07.10.2017 в 22:52

Пишет  stracciatella:

Разница между биоидентичными гормонами и гормонами КОК (и обычной ЗГТ)
inna-sharfik.livejournal.com/74869.html
Важнейшая разница между прогестероном и прогестинами

Если вы узнаете только одну вещь из этого блога, пусть это будет она: прогестины в КОК (оральных контрацептивах) - это не прогестерон.

Это кажется простым, и это должно быть просто. Однако большинство журналистов, врачей и даже Британский медицинский журнал ошибаются.
Они используют слово "прогестерон", когда в действительности имеют в виду прогестин, такой как дроспиренон, левоноргестрел или медроксипрогестерон. Это не одно и то же. Вообще.

Это объяснимая ошибка. В конце концов, слово «эстроген» ведь является общим термином. Его можно использовать для обозначения любого эстрогена, такого как эстрадиол, этинилэстрадиол в КОК, и ксеноэстрогенов из загрязнений окружающей среды.

НО «прогестерон» НЕ является общим термином. Это одно понятие. Это только прогестерон, и другого нет.

Многие прогестины, используемые в КОК и ЗГТ, являются чем-то совершенно отличным от прогестерона. Насколько? Взгляните ниже на молекулярные структуры прогестерона и левоноргестрела (прогестин используется во многих КОК, имплантатах, ВМС Мирены).



Вы можете заметить разницу?

Левоноргестрел на самом деле больше похож на тестостерон, чем на прогестерон (именно поэтому левоноргестрел вызывает потерю волос).



Неудивительно, что прогестерон и прогестины имеют совершенно разные физиологические эффекты!



Как получить больше прогестерона

Прогестерон полезен для настроения и волос. Он повышает гормон щитовидной железы и способствует сну.
В КОК нет прогестерона. В обычной гормональной замене (ЗГТ) нет прогестерона. Это прогестины.

Есть только два способа добиться реального естественного прогестерона:

1. «Сделай сам». Для получения дополнительной информации см. статью «Дорожная карта к прогестерону» (повешу позже)

2. Возьмите биоидентичный прогестерон. (В конце этой статьи)
Биоидентичный означает идентичность человека. Это сделано в лаборатории из дикого ямса, но это делается из настоящего прогестерона, а не дроспиренона или другого прогестина.
Молекулярная структура биоидентичного прогестерона похожа на прогестерон на диаграмме выше. Вы можете обнаружить это на анализе крови на прогестерон (попробуйте обнаружить дроспиренон при анализе крови!). Биоидентичный прогестерон - это прогестерон, используемый при лечении бесплодия.

Он также доступен в виде капсул Prometrium, натурального крема прогестерона или смешанной замены гормонов. Биоидентичный прогестерон не работает как контрацептив.

Надеюсь, это прояснит некоторую путаницу в отношении прогестерона и прогестинов.

Часть 2

КОК

Как таблетка КОК выключает гормоны и почему это имеет значение

Оральные контрацептивы были важным шагом в нашей борьбе за легализацию контрацепции. Я отдаю этому должное, конечно. Гормональная контрацепция также может быть лекарством от изнурительных состояний, таких как тяжелый эндометриоз и очень тяжелые периоды. Я отдаю должное этому.

То, что меня не радует - это ложная информация о том, что КОК являются единственным методом контрацепции.

То, чему я не могу отдать должное - это его широко распространённому назначению «для гормонального баланса», практически для любого гормонального симптома, который может возникнуть у женщин и девочек-подростков.

Не единственный контрацептив

Как оральные контрацептивы стали синонимом контрацепции в целом? Для меня нет ничего необычного в разговоре с пациентом, который выглядит примерно так:

Я: «Что вы делаете для контрацепции?»
Мой пациент: «Я не использую контрацепцию. Я пользуюсь презервативами»

Похоже, что это сообщение: «Гормональные таблетки или ничего».
Тем не менее, показатель отказа презервативов (2%). Стоит отметить, что не идеальное использование таблеток (пропущенная доза) имеет довольно тревожный показатель отказа - 9%.
Некоторые методы полностью исключены с радара большинства пациентов, такие как негормональная медная ВМС, которая имеет очень низкую частоту отказа, всего 0,6%. Многие молодые женщины даже не слышали о ВМС.

КОК не эффективен для гормонального баланса

Назначение оральных контрацептивов для «гормонального баланса» просто бессмысленно. Таблетка не балансирует гормоны. Она отключает их.
Пилюля выключает гормоны, потому что она отключает овуляцию, а овуляция весьма важна.
Овуляция предназначена не только для зачатия. Это также единственный способ производить эстрадиол и прогестерон, наши замечательные гормоны для настроения, либидо и обмена веществ.

Таблетки не являются настоящими гормонами

Каковы различия?
Прогестерон способствует росту волос. Напротив, его лекарственный эквивалент, левоноргестрел, вызывает потерю волос. Прогестерон полезен для сердечно-сосудистого здоровья, но дроспиренон (используется в Yasmin) явно плох для сердечно-сосудистого здоровья и увеличивает риск смертельных тромбов на 700 процентов.
Прогестерон улучшает здоровье и когнитивные функции мозга, в то время как дроспиренон вызывает депрессию (исследование англ.).
Эстрадиол улучшает чувствительность к инсулину, но этинилэстрадиол и левоноргестрел вызывают резистентность к инсулину (исследование англ.).
Проблема инсулина в КОК делает его особенно неприемлемым для лечения СПКЯ и акне - двух состояний, вызванных резистентностью к инсулину.

Совет. Да, КОК маскирует прыщи. Этинилэстрадиол и дроспиренон отлично подходят для уменьшения жирности кожи, но только до тех пор, пока вы их принимаете. Когда вы остановите приём, прыщи вернутся - часто хуже, чем раньше.
Как врач, я редко сталкиваюсь со смертельными тромбами после КОК, но часто с сокрушительными сопутствующими побочными эффектами выпадения волос, депрессии и потери либидо. Я наблюдаю, как женщины переносят эти побочные эффекты, но редко связывают их с гормональными контрацептивами. Вместо этого они обвиняют себя и свою личную неадекватность.

Стали бы мужчины мириться с такой ситуацией?

Представьте себе мир, где мы регулярно выключаем гормоны юношей и мужчин.
«Мы отключим ваш тестостерон, - сказали бы мы, - и заменим его синтетическим псевдостеростероном. Это приведет к увеличению веса, депрессии и потере либидо, но не беспокойтесь! Все остальные мальчики берут его.»

Это мир, в котором мы сейчас живем для девочек-подростков и женщин. Настало время для серьезного переосмысления.

Как избавиться от гормональных контрацептивов

Я получаю много вопросов о том, как оторваться от гормональных таблеток. Это такая большая тема, что я написала целую книгу об этом.

P.S. У Лары Брайден есть статья том как уйти от КОК. Повешу чуть позже.

@темы: is math related to science

---

вырезать и в рамочку. все бы ревьюхи были такими.

Пишет  milk is love:

12.10.2017 в 17:09

оставляя в стороне крышесносный визуал и дивный новый мир, первый блейдраннер был поживее, потому что нам показывали последние три шага до катарсиса - причем, те персонажи, которые до этого катарсиса дожимали, сознательно или нет, не были уверены, что будет на обратной стороне. они просто осознали, что по-старому жить невозможно, так, как хочется по-новому, скорее всего, тоже не получится - и, вместо того, чтобы тихо сдохнуть между молотом и наковальней, они решили, что в процессе хотя бы создадут ударную волну. у фильма был если не внутренний двигатель, то бегущие куда-то ноги.
плюс, там была не слишком загадочная загадка о деккере и его природе, веселила она почему-то, хоть и сдержанно.

во втором блейдраннере темп реальной жизни довольно обычного человека. сломано вообще все, чего ждешь от блокбастера или даже лоуки фильма с главным героем: кей не избранный, не самый популярный, не гадкий утенок, не зашкафленный мессия, не революционер. ему нечего сказать, он не собирается ничего менять. он чувак из низшего слоя общества, который мало того, что на дне, он еще и отваливается, как подошва от ботинка. кей, в принципе, очень похож на нормального человека, если не считать, что его играет райан гослинг. у него маленькие радости и полнейшее отсутствие амбиций, и вот это (и всё проистекающее из невыдабщегося протагониста), как мне кажется, в первую очередь бомбанет всех муви-эскапистов, которые идут в кино за вбросом гормонов в кровь.
плюс, BR2049 оставили его кривые и косые моменты, которые ок в жизни, но в фильмах вопиющи как мангал в японском садике, там периодически мелькают какие-то безумные идиоты, которые так бесят, что становится хорошо, висят какие-то неподтянутые хвосты - и это охренительно. вильнёв на том уровне, когда такие вещи неслучайны, по-моему.

вся структура нового BR - средний палец, который достали из кармана и нежно прижали тебе ко лбу, когда ты ждал брохаг. ну правда, я такого количества предложений добавить экшена, подрезать, накачать и сдобрить фильм не слышала очень давно. и это тот случай, когда я бы вообще ничего не тронула и не сдвинула с места, потому что это какая-то совершенная кособокость.
вроде бы тлен от начала до конца, но меня фильм наполнил таким тихо звенящим умиротворением, что я сначала решила, что всё ему прощу, а потом вообще осознала, что прощать нечего

URL комментария

@темы: блейдраннер

---

11.10.2017 в 00:42

Пишет  Serenity S:

@темы: вид эскапизма и вдохновения

---

01.10.2017 в 05:12

Пишет  Dva-Stula:

Билл Скарсгард это, конечно, пиздец, потому что с ним толком ничего не посмотришь.
Я пыталась взяться за Хемлок Гроув, но это беспредел, а не сериал. Кто вообще снимает про вампиров-красавчиков в наши темные времена, когда Коппола и Нил Джордан сказали на эту тему все, что можно было? Нужно хоть как-нибудь выебнуться, уйти в социальное или комическое или уже угореть по хоррору, как Гильермо дель Торо, убрав идиотский штамп про безудержную вампирскую сексуальность. Но это не главная проблема Хемлок Гроува - проблема в том, что сценарий опять исподтишка писал уборщик площадки, пока Элай Рот распивал чаи и трепался с Тарантино по телефону о насущном. У героев совершенно альтернативная логика, а большая часть из них (то есть все, кто не Скарсгард и не Фамке Янссен) скучны до зубной боли. Я даже не смогла зашипперить Романа с волосатым цыганским мальчиком, такой мальчик унылый.

Бедный Стеллан со своими вампирскими детьми, я прямо вижу, как он сидит вечером у себя дома и думает - ну, что там делает мой Биллка в Голливуде? И идет на ютуб, а там этот вампирский мрак. Я даже не знаю, как Янссен и Скарсгард могут выразительно разыгрывать эти мертвые и тупые диалоги.

Эх, а когда-то я могла смотреть с Фассбендером все, что угодно. Но такая любовь бывает раз в жизни.

Поэтому я зашла с другой стороны и посмотрела шведскую комедию "В космосе чувств не бывает". Фильм похож на икею (в плане ничего не собирается, спросила Икар, и не разобраться нихуя?) - он цветастый и почти тошнотворно милый. В аналогичном датском фильме главный герой бы повесился в конце, подумала я и пришла к осознанию, что если в Швеции все относительно оптимистично и неплохо, то в соседней Дании, судя по их кино, стоит беспросветный пиздец. АйЭмДиБи говорит нам, что датских комедий около двух тысяч, а шведских две шестьсот, что, в принципе, ничего не значит, потому что шведский список начинается с Кингсмена, а в датском есть Королевство, которое все-таки очень альтернативная комедия. Плюс сделаем скидку на то, что в Дании вообще больше известных фильмов и громких имен там больше.

Но что же такое происходит на этом сраном Эресуннском мосту? Когда Икея превращается в даунов-посудомойщиков из Королевства? Хуй его знает. Это у меня просто бессонница. Но ничто не отражает ментальность нации лучше кинематографа.

Но Билл Скарсгард это крипи секси, любимый типаж.

---

перейдем к моему любимому: сай фай/апокалиптические арты. одно другому не мешает.
на этот раз квартирки и вообще внутренности заведений

пока что все. но у меня в архивах на удивление много такого шикарного дерьма

@темы: art, романтизация апокалипсиса

---

источник

Those tears
of a white woman who came to the group for Women of Color
only
her grief cut us into guilt while we clutched the straw
of this tiny square inch we have which we need
so desperately when we need so much more
We talked her into leaving
which took 10 minutes of our precious 60
Those legion white Lesbians whose feelings are hurt
because we have a Lesbians of Color Potluck
once a month for 2 hours
without them
Those tears of the straight woman
because we kicked out her boyfriend at the Lesbians only
poetry reading where no microphone was provided
& the room was much too small for all of us
shouting that we were imperialists
though I had spent 8 minutes trying to explain
to her that an oppressed people
cannot oppress their oppressor
She ignored me
charged into the room weeping & storming
taking up 9 minutes of our precious tiny square inch
Ah those tears
which could be jails, graves, rapists, thieves, thugs
those tears which are so puffed up with inappropriate grief
Those women who are used to having their tears work
rage at us
when they don’t
We are not real Feminists they say
We do not love women
I yell back with a wet face
_Where are our jobs? Our apartments?_
_Our voices in parliament or congress?_
_Where is our safety from beatings, from murder?_
_You cannot even respect us to allow us_
_60 uninterrupted minutes for ourselves_

Your tears are chains
Feminism is the right of each woman
to claim her own life her own time
her own interrupted 60 hours
60 days
60 years
No matter how sensitive you are
if you are white
you are
No matter how sensitive you are
if you are a man
you are
We who are not allowed to speak have the right
to define our terms our turf
These facts are not debatable
Give us our inch
& we’ll hand you a hanky

—Chrystos

@темы: feminism, poetry, important

---

30.09.2017 в 11:23

Пишет  stracciatella:

Эмоциональная работа
medium.com/@greenochre/emotional-labour-790b78e...

Примерно год назад мой муж показал мне вот этот пост Мири, и сказал, что теперь он намного лучше понимает некоторые вещи, о которых я ему много говорила. Я прочла его тогда и этот текст показался мне очень важным (и я сказала мужу — «ну вот, вечно ты веришь всяким там статьям на английском больше, чем мне!»).
Я запостила ссылку в своем ФБ и не получила большого отклика (как всегда бывает, когда я пощу статьи на английском, к сожалению). Спустя год я обнаружила, что очень часто думаю о тех вещах, которые узнала, и часто пытаюсь о них рассказать кому-то, но получается плохо. Поэтому я решила перевести текст Мири на русский. И, как видите, перевела, а мой муж помог мне с непонятными местами и отредактировал результат.
Мой опыт не совпадает с опытом Мири: с частью проблем, о которых она пишет, я не сталкивалась вообще, другие возникали у меня как с мужчинами, так и с женщинами. Некоторые вещи, которые она говорит, кажутся мне излишне резкими, а некоторые обобщения — очень грубыми. Тем не менее, я считаю, что это очень хороший и важный текст (и лучшего на эту тему я не встречала).
Я не профессиональный переводчик, и это первый большой текст, который я перевожу. Если вы заметите ошибки или неточности — пожалуйста, пишите мне в фейсбук или на е-мэил [email protected].
Кроме того, если вы хотите поддержать Мири, автора текста, это можно сделать тут.
***

Эмоциональная работа: что это такое и как ее делать.

Автор текста: Мири
Перевод: Дарья Андреева, Петр Танатаров.

Давным-давно я прочла вот этот замечательный текст о том, что могут делать мужчины на практике, чтобы поддержать феминизм. Практически каждый пункт в списке перекликался с моим опытом, а сильнее всего — вот этот:
2. Делайте 50% (или больше) эмоциональной работы в ваших личных отношениях и дружбе.
Осознавайте, что на женщин возлагается непропорциональная ответственность за эмоциональный труд, и эта ответственность отнимает у них силы и время для занятий, которые приносят им удовлетворение.
Поскольку это был просто список, в нем больше ничего не было на эту важную тему. Когда я расшарила эту статью и стала обсуждать ее с другими людьми, в частности мужчинами, я поняла, что многие мужчины просто не знают, что значит «эмоциональная работа». Это, я думаю, само по себе часть проблемы.
Я все собиралась написать текст, чтобы объяснить это понятие, но за разными делами забывала. Потом я прочла вот этот прекрасный текст:
Нам постоянно твердят, что у женщин лучше развита интуиция, эмпатия, что они от рождения больше склонны и способны поддерживать и помогать советом. Как удобно, что это представление дает мужчинам оправдание для эмоциональной лени. Как удобно, что оно представляет работу с чувствами как «внутреннюю необходимость, призвание, предположительно происходящее из глубин женской натуры».
Этот текст породил отличный тред на Metafilter, в котором люди обсуждали свой опыт, связанный с эмоциональной работой, а он, в свою очередь, привел к другому треду с вопросом, который я, собственно, и хотела обсудить с самого начала: что такое эмоциональная работа и как узнать, что вы честно делаете свою часть?
Если эта тема вас интересует, я советую прочесть эти обсуждения, потому что они очень-очень полезны и доступны. Мне хочется вынести сюда некоторые вещи из обсуждения на Metafilter:
Исходный пост на Metafilter:
Совместная жизнь с партнером
Я спрашиваю у своего партнера, был ли у него трудный день?
Если да, то что я делаю, что облегчить ему жизнь каким-то способом? (приготовить еду, убрать в квартире и т.д.)
Говорю ли я открыто и прямо про свои желания, не вынуждая моего партнера догадываться о них?
Вношу ли я конструктивный вклад в планирование еды, встреч, путешествий и т.д.?
Работаю ли я над тем, чтобы партнер чувствовал себя в безопасности в моем присутствии?
(Это звучит так, как будто речь о том, чтобы не бегать за партнером с топором по дому, но дело далеко не только в этом. Человек, который ощущает себя в безопасности, не боится говорить о важных для него вещах, не боится выражать свои чувства, не боится вносить предложения. Такие вещи, как, например, обесценивающее отношение к проблемам партнера, вроде «не выдумывай», «тоже мне проблема» лишают партнера чувства безопасности. — Даша)
Стараюсь ли я делать что-то приятное для моего партнера без просьб с его стороны? (Цветы, развлечения и т.п.)
Занимаюсь ли я своими организационными делами (документы, счета) без постоянных напоминаний?
Поддерживаю ли я моего партнера в его решениях, больших и маленьких?
Я признаю чувства моего партнера и отношусь к ним с уважением?
(Например, когда ваш парнер говорит «я устал», а вы ему говорите — «да как ты мог устать, ты же ничего не делал». Или говорит «мне обидно», а вы ему говорите «да тут не на что вообще обижаться!» — вот это называется «не признавать чувства». У разных людей разные чувства могут возникать по самым разным причинам, и если вы не хотите никого обидеть или ранить, то самое разумное, что можно сделать — верить человеку на слово о том, что именно он чувствует и почему. — Даша)
Благодарю ли я вслух моего партнера, когда он очень старается сделать что-то приятное для меня?
Веду ли я себя мило с семьей партнера (если партнер этого хочет)?
Компании друзей
Помогаю ли я скоординировать расписания, чтобы мы все могли провести время на пикнике/вечеринке/настольных играх и т.д.?
Когда я планирую встречу, думаю ли я о возможных межличностных конфликтах?
Когда я планирую встречу, думаю ли я о предпочтениях разных людей по поводу еды, напитков, музыки и прочего, так, чтобы никто не чувствовал себя выброшенным из компании?
Приготовил(а) ли я все для встречи, которая проходит у меня, или хотя бы явно и честно делегировал(а) приготовления?
Если эмоциональная или физическая работа неравномерно распределена, рискну ли я создать неловкую ситуацию в группе, чтобы улучшить положение тех, кто в проигрыше?
Другие отношения (семейные и прочие)
Помню ли я о том, чтобы звонить и приходить в гости к людям, о которых я думаю и с которыми хочу поддерживать отношения?
Помню ли я о том, чтобы посылать открытки людям, которые мне небезразличны?
Посылаю ли я письма с благодарностью людям за ту эмоциональную работу, которую они делают для меня?
Веду ли я себя внимательно и поддерживающе по отношению к людям, которые переживают трудные времена (смерть близких, болезнь, смерть домашнего питомца и т.д.)?
Юзер phunniemie добавил(а):
Я бы добавил(а) к этому «хожу ли я вовремя к врачу?
Я знаю многих парней которые все время жалуются (или просто упоминают) о тех или иных странных вещах, которые происходили с их телом, но в 9 случаях из 10 (на самом деле больше, но не будем вдаваться в детали) когда я спрашиваю, ходили ли они к врачу с этой жалобой, они отвечают «нет», или «это не важно», или «я не могу, потому что у меня нет врача» (хотя они живут в одном и том же месте 5 лет или больше). Так что теперь я должн(а) с ними беспокоиться об их Странных Родинках, с которыми они сами ничего не могут или не собираются делать.
Следите за тем, чтобы самостоятельно заботиться о себе и своем здоровье (физическом и психическом), так чтобы женщинам в вашей жизни не приходилось чувствовать себя вашей сиделкой.

WidgetAlley прибавил(а):

Очень важный для меня пункт, особенно в отношении к психическим заболеваниям, травмам или расстройствам: делаете ли вы эмоциональную работу для себя самого?
Я имею в виду просьбы о поддержке, и о том, чтобы другие подстраивались под ваши чувства и ваши проблемы, если вам это нужно. Стоит договориться с партнером о ваших потребностях, но при этом не стоит делать свои проблемы его проблемами. Если у вас депрессия или давняя травма — скажите об этом партнеру, не вынуждайте его догадываться. Попросите его внести разумные изменения в его поведение и взаимодействие с вами, или, если вы не знаете, что именно вам нужно, просто держите его в курсе дел настолько, насколько можете.
А потом займитесь своими проблемами сами и обратитесь к врачу, психотерапевту или другому подходящему профессионалу, который может вам помочь. Да, разумно и правильно и замечательно просить помощи, любви и утешения, но не взваливайте решение ваших внутренних проблем на партнера, если можете.

Wintersweet написал(а):

Оцениваю ли я ситуацию (невербальные сигналы партнера, его действия в данный момент, события дня), прежде чем вовлекать его во взаимодействие со мной? (Будь-то вопрос, прикосновение, или что угодно еще)
Отвечаю ли я на запросы моего партнера?
(Речь о понятии из статьи Эмили Эсфахани Смит в the Atlantic. Запрос — это действие, предполагающее в ответ эмоциональный контакт с партнером. Например, муж заметил щегла и говорит жене «Смотри, какая красивая птица там, снаружи!». Это не просто комментарий — это запрос на реакцию от жены, знак интереса или поддержки.
Жена может ответить на запрос в каком-то виде, либо проигнорировать его. Хотя на первый взгляд ответ на реплику о птице кажется чем-то глупым и незначительным, психолог Джон Готтман обнаружил, что высокий процент ответов на запросы коррелирует с длительностью отношений. Так, люди, которые развелись в течении первых шести лет после вступления в брак, отвечали на запросы в среднем в 33% случаев, а люди, чей брак за это время не распался — в 87%. — Даша)
Беру ли я на себя ответственность за то, чтобы самому следить за своими делами, добавляя напоминания в календарь или любым другим способом помогая себе помнить о том, что нужно сделать?
Осознаю ли я всю незаметную работу, связанную с занятиями вроде приготовления еды, и стараюсь ли я разобраться в них, чтобы разделить этот труд?

HotToddy добавил(а):

Как часто я прибегаю к бездумным оправданиям вроде «я забыл», «я старался», «я сделал все что мог», «это не так уж важно» вместо того, чтобы сказать «Ой черт, извини, давай я [наконец-то постараюсь и самостоятельно придумаю как мне сделать эту чертову хрень, про которую мне уже сто раз сказано, что это важно, и которую я обещал сделать, но все еще не сделал]»?

RogueTech добавил(а):

Является ли взаимодействие со мной адским трудом, потому что «яжемужчина» и жду от всех, что они подстроятся под меня?

E. Whitehall написал(а):

Дергаете ли вы партнера почем зря? Когда ваш партнер занят, является ли это менее важным для вас, чем вопрос, ответ на который вы могли бы легко нагуглить вместо того, чтобы отвлекать партнера? Подумайте, так ли вам нужно обязательно спрашивать именно его, именно сейчас, именно об этой конкретной вещи. Подумайте, пробовали ли вы найти ответ самостоятельно. Вы погуглили? Посмотрели в тех местах, где обычно лежит эта вещь? Несколько раз? Попробовали ли вы оторвать попу от стула и своими руками поискать то, что вы потеряли?
В этом обсуждении еще много хороших примеров, но этих вполне достаточно, чтобы составить некоторое представление о том, что такое эмоциональная работа.
Вы, наверное, заметили, что некоторые пункты в списке относятся скорее к какому-то минимуму, необходимому для того чтобы быть достойным другом или партнером, например, уважение и признание эмоций другого человека. Другие не кажутся чем-то необходимым (или даже желательным) в каждых отношениях. Самое важное это баланс.
Если вы и ваш друг или партнер находитесь в таких отношениях, где всегда делите между собой обязанности по дому и расходы, непонятно, почему ваш партнер должен постоянно напоминать вам сделать вашу часть работы, в то время как сам он делает свою без напоминаний с вашей стороны.
Конечно, очень легко посмотреть на эти списки и начать говорить что-нибудь вроде «Да, но мой партнер намного лучше справляется с планированием, чем я, поэтому логично, что он всегда планирует все наши общие встречи» или «У меня есть психическое расстройство, а у моего друга нет, так что нельзя ждать от меня, что я всегда буду помнить о том, чтобы спросить у него, как прошел его день, когда он спрашивает про мой».
Действительно, это не какой-то абсолютно необходимый и полностью законченный список, и у разных людей в разных ситуациях возникают разные нужды и ограничения. Я призываю вас не зацикливаться на отдельных пунктах в этом списке, а вместо этого подумать о концепции в целом.
Я веду к тому, что в общем и целом от женщин ждут что они будут делать много подобных вещей в отношениях и дружбе, а от мужчин — нет. Вполне может быть, что в среднем мужчины объективно хуже справляются с этими вещами, чем женщины — но это так только потому, что с них никогда этого не спрашивали, и в итоге они просто не выработали соответствующие навыки.
Большинство мужчин всю свою жизнь слышат, что женщины просто «по природе» приспособлены к этой работе, а мужчины — нет, так о чем беспокоиться? Гендерный эссенциализм не очень-то способствует гибкости сознания, так что многие люди просто не осознают, что коммуникативные навыки или эмпатию вообще можно развить.
После того, как я прочитала эти статьи и обсуждения, я стала намного лучше понимать, откуда у меня берется фрустрация по отношению к мужчинам: друзьям, соседям и партнерам. Дело в том, что такого рода дисбаланс проявлялся во всех отношениях с мужчинами, которые у меня когда-либо были. Мужчины-партнеры постоянно игнорировали очевидные проблемы в отношениях, так что мне каждый раз приходилось самой начинать сложные разговоры, хотя казалось бы, эти отношения для них были настолько же важны, как и для меня. Мужчины-соседи вынуждали меня просить, умолять и присылать смс с напоминаниями даже о самых простых делах по дому. Мужчины-друзья пытались использовать меня в качестве психотерапевта или заставляли меня волноваться об их физическом здоровье и при этом отказывались идти к врачу, хотя у них была страховка.
Самые разные мужчины в моей жизни, действуя из лучших побуждений, систематически не замечали мои невербальные знаки, даже очень заметные, вынуждая меня раз за разом объяснять границы, которые должны бы быть очевидными. (Например: «Ты видишь, что я прямо сейчас увлеченно читаю книгу? Это значит, что я хочу почитать и не хочу разговаривать прямо сейчас». Или «Ты видишь, что я сгорбилась, прижала руки к животу и скорчила гримасу? Это значит, что мне больно и наверное у меня неподходящее настроение для жизнерадостного трепа!» «Обрати внимание на эти большие наушники у меня на голове и на то, что я смотрю в монитор и очень быстро печатаю. Вот поэтому я не услышала ни одного слова из тех, которые ты только что мне сказал, и поэтому сейчас не самое подходящее время, чтобы обсудить как прошел твой день!»).
Вот почему отношения с мужчинами, даже платонические, так утомляют меня. Хотя я люблю их и забочусь о них, я ощущаю эти отношения как работу.
Конечно, эти явления, как и любые гендерно-окрашенные вещи, существуют не только в отношениях между мужчинами и женщинами, и перекос не всегда происходит в одну и ту же сторону. Такое может происходить в любых отношениях, романтических или платонических, серьезных или не очень. Я подчеркиваю гендерный аспект здесь потому, что он очень часто встречается и очень вреден, но, например, если вы мужчина и понимаете, что вы делаете большую часть эмоциональной работы в ваших отношениях с кем угодно какого угодно пола, у вас конечно есть полное право расставить все по местам.
У меня есть сильное подозрение, что именно дисбаланс в эмоциональной работе лежит за частью мужских разговоров о том, как им трудно заводить и поддерживать дружбу с другими мужчинами. Когда никто из двоих не способен положиться на другого в вопросах эмоциональной работы, отношения рушатся. В дружбе и отношениях с женщинами мужчины могут быть уверены, что мы разберемся со всеми этими сложными штуками-про-чувства.
Так же я предполагаю, что именно это стоит за страхом и гневом, которые проявляют некоторые мужчины в ответ на неготовность женщин выполнять эмоциональную работу. Это не оправдание для тех форм, которые обычно принимает выражение этих эмоций, но объяснение. Я им сочувствую: действительно, должно быть жутко чувствовать, что ты не можешь сам справиться со своими проблемами, и человек, от которого ты ждал помощи в этом, тебе отказывает. Это должно быть особенно жутко, когда ты даже не понимаешь, откуда эти чувства берутся и не можешь сам себе сказать «ОК, мне страшно, потому что я никогда сам этого не делал и сейчас самое время научиться».
Представьте себе, что всю жизнь перед вами просто внезапно появлялась готовая еда, как только вы ощущали голод (или как только вы говорили «я голоден»), и вдруг вам говорят не просто что готовой еды больше не будет, но что вам нужно пойти поохотиться и пособирать еду самому. ШТА?
Эмоциональная работа часто невидима для мужчин, потому что заметная ее часть происходит за пределами их поля зрения. Эмоциональная работа — это когда мы с друзьями тщательно планируем вечеринку, чтобы быть уверенными, что ни у кого из приглашенных нет драмы в отношениях с кем-нибудь еще из гостей, и потом все приходят, прекрасно проводят время и вовсе не думают о том, сколько усилий стоит за этим.
Эмоциональная работа — это когда я каждый раз должна справляться со стрессом от необходимости мыться в грязной ванной или готовить в грязной кухне просто потому, что мой сосед по комнате не подумал, что ему нужно убрать за собой.
Эмоциональная работа — это начинать сотый по счету разговор с моим соседом по комнате о том, что мне нужно, чтобы мое жизненное пространство было более чистым. Эмоциональная работа — это напоминать ему на следующий день, что он обещал убрать за собой бардак, но не убрал. Эмоциональная работа — это успокаивать его и говорить, что все ок, я не очень злюсь, я понимаю, что у него была напряженная трудная неделя. Эмоциональная работа — это не говорить ему в ответ, что у меня, вообще-то, тоже была трудная напряженная неделя и его гребаный бардак сделал ее еще хуже.
Эмоциональная работа — это снова и снова говорить своему партнеру что да, я люблю его, да, мне он кажется привлекательным, да, я действительно хочу быть с ним, — потому что он не собирается работать над своей уверенностью в себе и полагается на то, что я буду постоянно перевязывать его незаживающие раны. Эмоциональная работа — это доносить до моего партнера, что мне не понравился секс с ним прошлой ночью, потому что он сделал что-то, о чем не спросил заранее, хочется мне этого или нет. Эмоциональная работа это уверять его, что нет, все ок, я не зла до чертиков, я просто хочу чтобы он впредь об этом помнил, да, конечно я люблю его, нет, это не значит, что мне он не нравится, мне просто не нравится такой секс. Эмоциональная работа — это значит не ждать от него, что он успокоит меня и скажет, что это не моя вина, что мне не понравился секс, поскольку разговор снова обернулся тем, что я успокаиваю его.

Эмоциональная работа — это когда мой друг пишет мне длинные сообщения каждые несколько недель про разные события в его жизни, и я слушаю его внимательно и сочувствую. После этого он благодарит меня за то, что я такой хороший слушатель. Он спрашивает, как мои дела, и я говорю: «Ну, неплохо, но в последнее время так тяжело с учебой…» — и он отвечает «Эх, фигово! Ну ладно, мне пора спать, но спасибо еще раз что выслушала!».
Эмоциональная работа — это когда мой друг пишет мне и без всяких предупреждений, едва я успею ответить на приветствие, разражается историей, включающей самоповреждение, или суицид, или еще что-нибудь эдакое, потому что «ты же все знаешь про эти штуки».
Эмоциональной работой было отвечать на сообщения в мессенджерах в старшей школе, когда практически все мальчики-друзья в старшей школе мне жаловались, что девушки вечно выбирают мудаков.
Эмоциональная работа — это когда мои партнеры решают, что больше не хотят быть в отношениях со мной, но вместо того, чтобы сказать об этом прямым текстом, начинают игнорировать меня или вести себя грубо на протяжении нескольких недель, так что именно я должна в конце концов спросить, что, собственно, происходит, в ответ услышать «Наверное, я просто больше не увлечен тобой», и после этого предложить закончить отношения. В качестве бонуса — мне же потом приходится помогать им пережить разрыв.
Эмоциональная работа — это снова и снова устанавливать одну и ту же границу, и каждый раз слышать «Извини, я знаю, что ты мне это уже говорила, я просто забыл».
Эмоциональная работа — это когда тебя просят полностью объяснить и обосновать твои границы. «Я имею в виду, ты имеешь на это право, и я конечно отнесусь к этому с уважением, но я просто хочу понять, понимаешь?».
Эмоциональная работа — это скрывать симптомы психологических проблем, делать вид, что мои слезы — это аллергия, и слишком громко смеяться на его шутками, не потому, что я из принципа не хочу говорить об этом, а потому что я знаю, что он не может иметь дело с моими психологическими проблемами, и что все это закончится тем, что мне придется его успокаивать, потому что моя боль слишком невыносима для него.
Эмоциональная работа это разбираться с чувствами моих партнеров-мужчин о том, насколько часто у нас секс, и утешать их в случае, когда они ждали, что мы будем заниматься сексом (хотя я не говорила, что будем), а секса не было, и объяснять, почему мне в этот раз не хочется заниматься сексом, и делать так чтобы мы «хотя бы немного пообнимались перед тем как пойти спать», хотя если честно, после всех этих разговоров, последнее чего я, черт побери, хочу — это прикасаться к нему.
Хотя все эти примеры создают негативные коннотации, эмоциональная работа не является чем-то плохим по сути. В здоровых, сбалансированных отношениях или дружбе все участники выполняют какую-то часть такой работы, хотя ее общее количество зависитот типа отношений и нужд участников. Эмоциональная работа становится злом, когда на конкретных людей перекладывается ее львиная часть, хотя если бы у них был выбор, они предпочти бы уделить внимание другим занятиям. Она становится злом, когда она невидима, когда ее принимают как данность, а не как что-то, что участники отношений сознательно обсуждают и распределяют вместе.
Как эмоциональный труд может выглядеть на практике? Вот несколько примеров:
«Я борюсь с депрессией сейчас, и кроме того я очень занят своей диссертацией, поэтому я не смогу делать X, Y и Z в этих отношениях. Вместо этого я приложу дополнительные усилия чтобы делать A и B. Это подходит тебе?»
«Если мы собираемся жить вместе, то я хочу быть уверен(а), что мы оба будем делать равные части Х. Ты согласен(на)?»
«Я знаю, что тебе в последнее время пришлось много раз напоминать мне выполнять простые задачи для себя и для нашего дома. Я работаю над тем, чтобы лучше помнить это самому: [поставил(а) себе напоминания на телефоне/обсуждаю это с психотерапевтом/начал(а) принимать лекарства/уменьшил(а) стрессовые факторы]. Пока я работаю над этим, ты можешь продолжить напоминать мне? Если ты почувствуешь, что за [определенный период времени] дела не стали лучше, ты скажешь мне?»
«Я заметил, что ты много занимаешься взаимодействием с моей семьей. Я чувствую, что ты ладишь с ними лучше, чем я, так что, может быть, есть смысл в том, чтобы ты планировал(а) наши встречи с ними, но тебе самой(му) это не трудно? Ты хочешь, чтобы я принимал(а) в этом более активное участие?»
«До сих пор в большинстве наших совместных дел я проявлял(а) инициативу, и хотя мне всегда приятно тебя видеть, я хотел(а) бы ясности в этом вопросе. Если тебе не очень нравится проводить время со мной, я хочу об этом знать. Если нравится — то я буду очень рад(а), если иногда ты тоже будешь приглашать меня проводить время вместе».
Помните, что одно из проявлений дисбаланса в эмоциональной работе — это то, что именно человеку, который делает основную ее часть, приходится начинать все эти разговоры и говорить вам, что он уже очумел от количества эмоциональной работы, которую ему приходится делать.
Разорвите этот круг. Поднимите эту тему сами и спросите своего партнера, что они думают об этом. Помните, что многие люди, которые делают основную часть эмоциональной работы, особенно женщины, могут вначале сказать, что все в порядке, даже если они на самом деле чувствуют, что это не так. Дайте им возможность изменить свое мнение, когда они почувствуют себя более комфортно с вами, и потом не говорите вещей вроде «Ты же раньше говорила, что все в порядке!».
Я прекрасно понимаю, что это не просто. Если вышеописанный труд кажется вам изнурительным и непосильным, так что лучше вы переложите его на свою девушку/подругу/etc, вместо того чтобы разбираться вместе — я понимаю это. Это правда трудно. Но все гораздо проще, когда эта работа распределяется более честно. Эмоциональная работа — это не какой-то там глупый девчачий навык. Это жизненный навык.
Это тяжело еще и потому, что воспитание большинства мужчин ограничивает их в языке и навыках, необходимых для того, чтобы хотя бы просто думать о таких вещах, не то что работать над ними. Поэтому так много мужчин вообще не знают, что такое эмоциональная работа, и понятия не имеют, что им делать когда они себя плохо чувствуют. Им в голову приходит только одно решение — найти женщину и переложить эту работу на нее. Обычно они даже не осознают в этот момент, почему они делают то, что делают. Как я уже говорила, это должно быть просто ужасно и я совершенно не завидую мужчинам на этот счет.
Но нельзя чему-то научиться, если не тренироваться. Начинайте сложные разговоры. Сделайте паузу перед тем как говорить и посмотрите на сигналы тела вашего партнера. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы облегчить ей жизнь? Что она делает, чтобы облегчить мою жизнь, без всяких просьб с моей стороны?» Потратьте какое-то время, чтобы прислушаться к своим чувствам и понять, как они называются, перед тем как поспешно вывалить их на кого-то или заглушить их чем-то более приятным.
Я ни капли не преувеличиваю, если скажу, что если больше мужчин научатся так делать, мы сможем изменить мир.

***

Хотя я решила здесь разобраться в гендерных аспектах (поскольку чувствую, что разбираюсь в этих вопросах лучше, чем в других), очень важно отметить, что такого рода дисбаланс в эмоциональной работе происходит и между другими группами. Например, небелые люди как правило выполняют эмоциональную работу за белых, особенно в разговорах о расовых проблемах. Как раз когда я дописала этот текст, мой друг запостил на Фейсбуке стихотворение об этом.

***

Апдейт: юзер Maecenas, который(ая) создал(а) дискуссию на Metafilter, собрал(а) комментарии оттуда вот в этот очень полезный гуглдок.

@темы: important

---

30.09.2017 в 11:26

Пишет  stracciatella:

35 Practical Steps Men Can Take To Support Feminism

Most men do many things in their daily lives that directly or indirectly contribute to a culture of gender inequality.
PAMELA-CLARK JUNE 13, 2014
TAGS: FEMINISM, MEN

SPONSORED STORIES
by
On Facebook, a friend recently linked to an article called 20 Tools for Men to Further Feminist Revolution. Although he liked the list, he (correctly) noted that most of the suggestions were quite academic. The friend in question, like me, is an academic, so this point is not meant to be an indictment of the original article. It’s just that practical tools and academic tools can have different places in the world.

His comments have prompted me to create a list of more practical tools. Most men -- particularly men who benefit from multiple forms of structural privilege -- do many things in their daily lives that directly or indirectly contribute to a culture of gender inequality. Even men who support feminism in theory can be not great at applying feminism in their everyday practices.

This list entails suggestions for some practical tools all men can apply in their day-to-day lives to foster equality in their relationships with women, and to contribute to a culture where women feel less burdened, unsafe, and disrespected.

Part of living in a patriarchal society is that men are not socialized to think about how their habits and attitudes harm women. This list is meant to push men to think more consciously and personally about the direct and indirect effects they have on women, and to think more about how they can contribute to feminism through their lived, everyday practices.

Tools 15 - 27 are c/o Lindsay Ulrich. Other tools c/o Pamela Clark.

The list is not intended to be exhaustive or exclusive. Certain items on the list will apply to some men more than others, but if you are a man and a human I guarantee there is at least one area on the list where you could make an improvement. If you think there’s something we’ve missed, tell me! If you think something on the list is problematic, let’s have a conversation about it!
1. Do 50% (or more) of housework.

You need to do your share of housework all the time, of your own accord, without procrastinating, without being asked, without making excuses. Recognize that our domestic habits and our internalized ideas about unpaid domestic work are hugely gendered and hugely benefit men, and accept that it is your responsibility to fight against this. If feminism is the theory, clean dishes are the practice. Over the next week, take note of how much housework you do as compared to women you live with and note where it is or is not an equitable division.


2. Do 50% (or more) of emotional support work in your intimate relationships and friendships.

Recognize that women are disproportionately responsible for emotional labour and that being responsible for this takes away time and energy from things they find fulfilling.

3. Consume cultural products produced by women.

In whatever your interests are -- French cinema, astrophysics, baseball, birdwatching -- ensure that women’s voices and women’s cultural products are represented in what you are consuming. If they are not, make an effort to seek them out.

4. Give women space.

Many women walk around -- especially at night or while alone -- feeling on edge and unsafe. Being in close physical proximity to an unknown man can exacerbate this feeling. Recognize that this is not an unreasonable fear for women to have, given how many of us have experienced harassment or abuse or been made to feel unsafe by men when we are in public spaces. Also recognize that it doesn’t matter if you are the kind of man who a woman has any actual reason to fear, because a woman on the street doesn’t have a way of knowing this about you or not.

Examples: If a seat is available on public transit next to a man, take that seat rather than one next to a woman. If you are walking outside in the dark close to a woman walking alone, cross the street so that she doesn’t have to worry someone is following her. If a woman is standing alone on a subway platform, stand some distance away from her.

5. … but insert yourself into spaces where you can use your maleness to interrupt sexism.

Examples: challenge men who make sexist comments and jokes. If you see a female friend in a bar/at a party/on the subway/wherever looking uncomfortable as a man is speaking to her, try to interject in a friendly way that offers her an opportunity for an “out” if she wants it. If you see a situation where a woman looks like she may be in distress while in the company of a man, stand nearby enough that you make yourself a physical presence, monitor the situation, and be in a position to call for help if needed.

Things like this can super difficult, awkward, and complicated to know how to do, but it’s worth trying anyway. Making yourself feel momentarily uncomfortable is a fair tradeoff for making a woman feel more comfortable.


6. When a woman tells you something is sexist, believe her.


7. Educate yourself about sexual consent and make sure there is clear, unambiguous communication of consent in all your sexual relationships.

8. Be responsible for contraception.

If you are in a relationship where contraception is necessary, offer to use methods that do not have health risks for women (use of hormones, surgeries, etc.) and treat these as preferable options. If your partner prefers a particular method, let her be in charge of making that decision without questioning or complaining about it. Don’t whine about condom usage, and be responsible for buying them and having them available if that’s the method you’re using.

Assume financial responsibility for any costs related to contraception. Women earn less than men, and also have to assume all the physical risk of pregnancy. Further, in instances where contraception involves any amount of physical risk, it is virtually always women who must assume this risk. As a gesture that redresses a minuscule amount of this disparity, heterosexual men should finance the whole cost of contraceptives.

9. Get the HPV vaccine.

If you are a young man, get it. If you have a young son, ensure he gets it. Since women are the ones who are disproportionately affected by the consequences of HPV, as a matter of fairness men should be the ones who at least assume the potential risks of getting vaccinated. (I am hugely pro-vaccines in general and don’t believe there actually are significant risks, but this is a matter of principle.)


10. Have progressive name politics.

If you and your female partner decide that the institution of marriage is something you want to be involved with, be willing to both keep your existing surnames. If having a common surname with your spouse is important to you, be willing to change your surname and treat this as a preferable option to your spouse changing hers.

11. If you have children, be an equal parent.

Be willing to take paternity leave and to stay home and care for them when they are young. Divide childcare responsibilities so that you are doing at least 50% of the work, and ensure it is divided such that you and your partner both get to spend an equal amount of “play” time with your children too.

12. Pay attention to and challenge informal instances of gender role enforcement.

For example, if you are at a family function or dinner party, pay attention to whether it is mostly/only women who are doing food preparation/cleaning/childcare while men are socializing and relaxing. If it is, change the dynamic and implore other men to do the same.

13. Be mindful of implicit and explicit gendered power differentials in your intimate/domestic relationships with women…whether a partner or family members or roommates.

Work to recognize where inherent structural power differentials based on race, class, gender, sexual orientation, age (and so on). Where you benefit from these structural imbalances, educate yourself about your privilege and work on finding ways to create a more equitable balance of power. For example, if you are in a domestic partnership where you are the primary income earner, educate yourself about the gendered wage gap, and work on dividing labour and economic resources within your household in a way that increases the economic autonomy of your partner.

14. Make sure that honesty and respect guide your romantic and sexual relationships with women.

The way you treat women with whom you are in a relationship is a mirror of your values about women in general. It doesn’t work to espouse feminist theory and then treat your partners like trash. Be upfront and open about your intentions, communicate openly so that women have the ability to make informed, autonomous decisions about what they want to do.

15. Don’t be an online bystander in the face of sexism.

Challenge people who make, say, or post sexist things on the Internet, especially on social media.


16. Be responsible with money in domestic/romantic relationships.

Know that if you are irresponsible with money, this necessarily impacts your partner and since women still make less than men overall (and live longer), this is a feminist issue.

Example: Your credit card debt/money wastage/gambling problem impacts her economic livelihood and future. Share budget making, tax filing, and general personal finance duties and be open and honest about household money management.

17. Be responsible for your own health.

Men go to the doctor less often than women for issues troubling them, and when they do, it’s often at the urging of women in their lives. To have a long and healthy partnered life for both you and your spouse means being responsible for your own health, noting any issues, and taking them seriously. Since we’re dependent on one another, your long-term health is also her long-term health.


18. Don’t ogle or make comments about women. (i.e., Keep your tongue in your mouth and comments to yourself.)

Even though women may be more prone to wearing more revealing outfits than men, don’t ogle them just because you want to and can. Though you may find someone attractive, there’s a line between noticing and being creepy/disrespectful. It makes the ogler feel uncomfortable, as well as any women who notice the ogling or are aware of the comments.


19. Pay attention to the sex of experts and key figures presenting information to you in the media.

When you are watching an expert on TV, reading articles, etc., notice how often this information will come from men and, at the very least, wonder how a female perspective might be different.

20. Ensure that some of your heroes and role models are women.


21. Praise the virtues and accomplishments of women in your life to others.

In everyday conversation and in communication in general, talk to others about women you know in a positive light. Suggest your female friends for projects, jobs, and collaborations with other people you know.

22. Have integrity with your male friends. (i.e., Don’t be a “bro.”)

When a male friend is doing something sexist (being a deadbeat dad, down-talking women, ogling women, secretly spending shared money, lying to their partner, etc.) have integrity and say something to your friend. It’s not enough to think it’s wrong; let them know you think it’s wrong.

23. Don’t treat your spouse like a “nag.” If she is “nagging,” you are probably lagging.

24. Know that acknowledging your own sexist opinions and stereotypes you hold is not enough. Do something about them.

25. Befriend women.

If you don’t have any female friends, figure out why you don’t and then make some. Make sure they are authentic, meaningful relationships.The more we care about and relate to one anther, the better chance we stand of creating a more egalitarian society.

26. Find female mentors/leaders. (i.e., Be subordinate to women.)

If you are seeking a mentor, or want to volunteer with an organization, go with a woman, or woman-led organization. Know that there’s a lot you can learn from women in positions of authority.

27. When in a romantic relationship, be responsible for events and special dates associated with your side of the family.

Remember your family members’ birthdays, anniversaries and important events. Don’t rely on your spouse to send cards, make phone calls, organize reunions, etc. It is your family, and thus your responsibility to remember, care about, and contact them.


28. Don’t police women’s appearance.

Women are taught to internalize intensely restrictive beauty norms from the time they are small children. Don’t do or say things that makes women feel like they aren’t meeting this norm, or create pressure on them to meet it. At the same time, it is equally not a feminist response to do or say things that pressure women to use their body to resist these norms if they don’t want to. Recognize that there are significant social sanctions for women who disobey beauty norms and they shouldn’t be expected to act as martyrs and accept these sanctions if they don’t want to.

Whether according to your personal aesthetic or ideals you think she wears too much makeup or too little, removes too much body hair or not enough, it is none of your business how women choose for their bodies to look.

29. Offer to accompany female friends if they have to walk home alone at night…or in a public space where they may be likely to feel unsafe.

But don’t be pushy about it or act like you are being the Ultimate Gentleman for doing so.

30. Inject feminism into your daily conversations with other men.

If your father doesn’t do his fair share of housework, talk to him about why this is important. If your friend cheats on his girlfriend or speaks negatively about her, talk to him candidly about respecting individual women with whom he is intimate is part of having respect for women in general. Have conversations with your younger brothers and sons about sexual consent.


31. If you have a tendency to behave inappropriately toward women when you are under the influence of drugs or alcohol, do not consume drugs or alcohol.


32. Be aware of the physical and emotional space you occupy, and don’t take up more space than you need.

Use your fair share of “air space” in conversations, give as much to relationships as you take, don’t sit with your legs splayed so that other people can’t comfortably sit next to you, etc.


33. Walk the walk about income inequality.

Women still earn about 77% as much as men. If you are in a position where you are financially able to do so, consider donating a symbolic 23% of your income to social justice-oriented causes. If 23% sounds like a lot to you, that’s because it is a lot and it’s also a lot for women who don’t have a choice whether to forfeit this amount or not.

34. Get in the habit of treating your maleness as an unearned privilege that you have to actively work to cede rather than femaleness being an unearned disadvantage that women have to work to overcome.

35. Self-identify as a feminist.

Speak about feminism as a natural, normal, uncontentious belief, because it should be. Don’t hedge and use terms like “humanist” or “feminist ally” that reinforce the idea that the F-word itself is a scary word.

www.xojane.com/issues/feminism-men-practical-st...

@темы: feminism, important

---

the most powerful shit i've watched in a while

@темы: рекомендую, important

---

10.08.2017 в 10:54

Пишет  Yharnam:

...
я немного кончился с этого арта и просто пойду полежу немного в углу.

@темы: art, романтизация апокалипсиса

---

27.09.2017 в 14:57

Пишет  минусдва:

лучшее что может быть в вашей жизни: арабский trap / witch house со вкусом автоматной очереди



совершенно другая какая-то музыка
люблю бесконечно

@темы: music, романтизация апокалипсиса

---

18.09.2017 в 00:58

Пишет  stracciatella:

“Nice boots, Tinker Bell!”: Steve Rogers as an allegory for the impossibility of perf
There’s nothing new about the consideration of male superheroes as icons of masculinity. Superman representing the pinnacle of wholesome, idealised masculine power, or The Hulk as an allegory for the angry, repressed male id. And these types of masculinity are not innate or inevitable. Masculinity, like all gender roles is a socially constructed performance.
But performative masculinity has a tension to it that performative femininity does not, because performing itself is seen as innately unmasculine. You cannot learn to be a real man, you are or you are not. You can’t make one or learn to be one. Because our story about masculinity is that it just is. It is an ur state of being. The most natural way for a human to be.
Steve Rogers came out of a bottle.
And Steve Rogers’s weapon is a shield. Steve does not attack, he defends. Steve Rogers is the only Avenger who does not thrust forward with a phallic weapon. From Loki’s staff to Clint’s arrows, Black Widow (who pairs so well with Steve because she is a phallic woman) has guns, Tony essentially is a giant penis (sorry, friends, that’s all I see), and of course no one would even pretend that Thor’s hammer isn’t Thor’s penis.
But Steve has a shield. And a shield isn’t particularly feminine. It is not a cup or a sheath or a hole. It is just anti-phallic.
And that is Steve. the non-phallic man. Because you can’t make a man in a machine. Only a strange kind of monster.
*
Steve Rogers did not begin as a man. Skinny Steve is a feminised man. A sissy. He fights against it - it’s a highly stigmatised way for a man to be - but he can’t win. He can’t win any fight. He is small, he is weak and sick. He starts trouble, but he needs to be rescued. He tries to pursue the most masculine thing he can, being a soldier, but as he stands there with his fluffy hair and child-body, his pretence at masculinity is rejected by the real men.
In the scene where he travels to the lab with Peggy in the taxi he is shown to be like Peggy. To be overlooked like her. Peggy is overlooked because she is a woman. Her body is wrong. So is Skinny Steve’s.
And you cannot fix a male body. When Steve comes out of the machine in that ridiculous money shot, with Cevan’s body at it’s most ridiculous and pumped and glorious, Steve is hyper masculine, but being shown to us in a feminine coded way. That slow pan up the body to a face that is gasping in pain - this is how visual culture shows us women.

68.media.tumblr.com/e72e917672adcfe17a28fe9a517...

But there is no shot of a woman’s body in the entire movie that comes close to this level of body fetishism. The closest thing being Peggy walking into the bar in the red dress - a mere wit-woo in comparison to Steve’s naked, sweat drenched O-face. All gender is drag. And that body Steve gets is drag. Even the shape of it, with it’s pumped up pecs is reminiscent of drag kings taping down their tits and drawing muscles in their place.
He is then placed in what may well be the most feminised environment available to a male body in the 1940s. Theatre. Despite the fact Steve was made to be a soldier, because there is only one of him, he is suddenly deemed to be without value, and his body, though created to be hyper-masculine is instantly feminised. Steve’s body is sent away to be an object for display, an object to be admired, fetishised and Steve’s body is used to sell, to make money. This is the use female bodies are put to. And, indeed, all the other bodies we see being displayed on the USO Tour are female.
The USO Tour shows us Steve Rogers learning how to be a man in his new male body. But he learns in in a feminised environment and he learns it in a feminised way.
On the USO Tour Steve learns to be a man. We see this happening, almost like a coming of age sequence, or any training montage. But this is not the place to learn to be a man. You cannot learn to be a man wearing tights and displaying yourself for women and children. We see Steve seem to succeed. We see him become a confident performer. We see his body legitimised as he kisses babies and is pursued by women.
But the minute Steve takes this learned masculine performance to real men, to fighting men, it falls to pieces and they mock and shame him. Steve is not a man. He might have fooled women and children, but men declare him a fraud straight away. They demand dancing girls, call him feminised names, and even he, later, draws attention to his tights as a sign of his own dreadful failure to be the only thing he’s ever wanted to be, a real man.
Although, despite his scorn for his outfit as soon as real men point out to him how wrong he is to be dressed in bright colours and tight fabric, Steve, after a brief time in more masculine outfits: looser fabrics and more muted colours, returns to the bright, tight clothes of his USO tour almost exclusively. Captain America’s outfit - which changes over and over again - often seems to be fighting a battle between the iconic, original suit of the USO tour, which is overtly feminised - a male version of the chorus girl outfits - and finding a way to make Steve Rogers look more masculine without making him unrecognisable. The most masculine version so far is probably the Commander Rogers uniform, were the blue is sombre and the red is gone and the boots are brown. It is also the least iconic of his outfits.

68.media.tumblr.com/2017d4eba54118c690c2734fab5...

The fetishistic nature of superhero outfits is also much discussed, but Steve Rogers is not Superman, Steve Rogers is a solider who dresses like a dancing girl.
Steve Rogers is both. Hyper masculine and hyper feminine. This should not be possible and that is why, despite the patriotism and his discomforting ubermensch qualities he embodies he manages to be transgressive. He looks like a man, like a perfect man, but his shell is fragile - he can be penetrated and used, he is a body for use - and if you look too close Steve Rogers destroys what masculinity is supposed to be, what we pretend it is not.
This scene with Steve, emerging, from the machine is echoed in The Winter Soldier, in the scene where Bucky is held in the chair by Hydra. Again a shirtless man is being presented in a feminised way. Bucky with his long hair and big eyes, in pain, half naked in a room of men in suits. Bucky is Steve’s echo twin and Bucky is also a body for the use of men.

It should come as no surprise that a lot of people, women especially, saw that scene with Bucky being stripped and hit and abused by a group of disinterested men and said, oh, this is a rape scene. Especially as, in popular culture actual male rape scenes barely exist. Women who wanted a way to discuss rape without using bodies that look like their own found this scene, rightly, very important.
It’s also no surprise. given the fascinatingly feminised portrayal of performative masculinity exhibited by Steve Rogers that a lot of trashier Steve fic is about other people using him or asking him to perform, from exotic-dancing Steve, to Bucky hot for objectifying Steve, to Rumlow gas lighting Steve into doing things he wouldn’t. These tropes are not exclusive to Steve or the MCU, but there is a strong line in Steve being dressed up, filmed and photographed, in him being an object to display. And again, we see this cross to Bucky too.
The female response to Steve and Bucky is often, here is a body that is treated the way that mine is, but does not look like mine does. Which can have a lot of power for women to explore how their own bodies are restricted, taken from them and put to use by others. It’s powerful to see a male body that way, it’s also terrifying.
When Steve comes out of the super soldier maker, the reactions to his body are suspicion. This is not a real male body. Like the body of a steroid-hopped body-builder is not a real body. The male body should not ‘come out of a bottle’, it should just be.
Steve’s body, in that moment, demonstrates so much fear and anxiety about what a male body should not be. With his hyper-sexualised appearance, flushed, penetrated, gasping-orgasmically, shirtless, with smooth, shapely tits - this is almost grotesque. This is a male body that other people desire and would want to consume and use. This is a man who can be penetrated. And this is why they send him away. Steve Rogers is not Superman.
Steve Rogers represents what men most fear they truly are. Something useable, something fuckable. Which is why he is frightening, why he is important and why he is transgressive.
*
Note 1: This essay is only about the social construction of gender roles and how we tend to perceive them as a result of living in that society. It is not meant to imply that anyone should behave in any particular way because of their gender. It is also not meant to imply that there are only two genders and I hope nothing in this essay feels restrictive to anyone who reads it in terms of gender expression.

mathildia.tumblr.com/post/126672511420/nice-boo...

@темы: steve rogers, gender, metas

---

короче давным давно увязалась в яму с эванстэном и с тех пор все время пытаюсь justify их отношения в своих глазах и... ну, вообще понять, почему они такие и почему остальные не цепляют. нашла только что в архиве давнейший скрин с какого-то видоса про их отношения. анализ того, как у них все может быть. реальность ли это или крепкая основа для фанфика - каждый сам пусть решает, а я просто терять не хочу, потому что очень все здорово.

@темы: эванстэн, metas

---

@темы: vlog squad related

---

@темы: vlog squad related

---

that is some gay shit trish!!!!

@темы: джесс х триш, жессе жонс

---

30.08.2017 в 17:43

Пишет  мобиус:

вощим так.
я не рисовала уже несколько (десятков) лет. и, чтобы ничего не объяснять, в августе купила в фикс-прайсе блокнот 10х15 и три гелевые ручки.
стирательная резинка у меня уже была.

иногда мне даже казалось, что у меня есть идеи, но не хватает мастерства/опыта/знаний/тупо таланта их воплотить.
поэтому вот он, БЮДЖЕТНЫЙ DRAW CHALENGE!!

это трудно назвать в полном смысле рисунками. но было весело просто каждый вечер что-то делать, кроме фигурного раскладывания носков после работы перед сном.

осторожно, если вдруг откроете, эта поебень порвет вашу ленту.

УСЛОВИЯ

МАТЭРИАЛЫ

картинка каждый день в течение месяца

01 нарисуйте себя (было очень жарко)

02 любимое животное

03 герой книги

04 любимая цитата

05 любимое тв-шоу

06 любимый фильм

07 поворотный момент вашей жизни (поскольку печальные и говняные моменты не хотелось - вот момент, когда я увидела ЭТО и ничто уже не было прежним

08 любимая одежда

09 семейный портрет

Белая

Локис

Псина

10 что-то вдохновляющее

11 цветок/растение

12 что-нибудь новое (Отжала у Холи шоколадку)

13 что-нибудь красное

14 чего бы вам всегда хотелось (взлететь было бы неплохо)

15 что угодно, что вам нравится (коты уже были, так что - чай. внатуре не могу жить без чая

16 место, в котором бы вам хотелось оказаться (все еще жарко)

17 вашлюбимый певец (потрясти стариной)

18 просто каракули

19 чего бы вам хотелось

20 что-то, по чему вы скучаете

21 что-то, что вам необходимо

22 парочка

23 пейзаж

24 ваш самый сильный страх

25 что вы любите (я нашла три засохших фломастера

26 нарисуйте что-нибудь с закрытыми глазами

27 часть тела

28 содержимое вашей сумки

29 эмоция

30 нарисуйте улыбку по случаю окончания челленджа

@темы: art

---

30.08.2017 в 00:46

Пишет  Dva-Stula:

Я тут слежу за историей с Питером Мадсеном и Ким Валль и просто умираю от восторга. Я не могу смириться с тем, что не узнаю, что же именно там случилось.
Короче, если кто не знает. История о том, как реальная жизнь имитирует искусство в целом, а в частности о том, что в Скандинавии можно просто погулять по берегу вместо того, чтобы смотреть "Мост" дома по телевизору, насладившись типичными скандинавскими сюжетами в повседневности.
Питер Мадсен это датский инженер-самоучка сорока шести лет, который всю свою жизнь вместе с группой энтузиастов строит всякие крутые штуки, типа ракет, и датчане радостно скидывают ему лаванды на его изобретения. В том числе почти десять лет назад Мадсен построил самую большую частную подводную лодку с заурядным названием "Наутилус". Она вмещает шесть человек и может опускаться под воду аж на восемь минут (мне лично кажется, что это так себе результат, но судя по тому, что никто не тыкает в него пальцем и не смеется, восемь минут - это результат). Ким Валль - тридцатилетняя шведская журналистка-фрилансер, выпускница Коламбии.
В начале августа Валль закорешилась с Мадсеном на почве своей новой статьи и уломала его взять себя с собой покататься. Мадсен отменил поездку на выставку со своими коллегами-изобретателями и уплыл с Валль рассекать морские просторы. Но вечером оба не вернулись, и тогда бойфренд Валль кипешнул, подключив к делу копов. На следующий день Мадсена вылавливают в море, и он, святая невинность, говорит, что лодка его затонула, а Валль он высадил накануне и в душе не ебет, что с ней сейчас.
Тут любитель Ю Несбе смекает, что Мадсен порешил Валль и пустил ее хладное тело ко дну вместе с лодкой, но Мадсен, видимо, решил соответствовать скандинавским традициям на все сто, так что на следующий день полиция поднимает со морского дна злосчастный Наутилус со следами крови Валль внутри и нарочно пробитым боком. Вот уже завязка, но это еще не все! Мадсен забирает свои показания и затирает полиции, что Валль погибла в результате несчастного случая, и он в самом деле выкинул ее тело в воду.
Не знаю, о чем он там думал, но судьба не подыграла ему на этой ноте, и еще через неделю в заливе находят торс Валль без головы, рук и ног.
Тут я сама начинаю путаться. Мой ресерч недостаточно хорош. Сам Мадсен продолжает настаивать на несчастном случае, но как он объясняет отсутсвие головы и конечностей я не совсем понимаю. Не отъели же их дельфины, право слово.

Поскольку следствие пока не может доказать, что он правда убил Валль, присесть Мадсен может за надругательство над телом и, быть может, непредумышленное убийство. Хотя любой нормальный человек понимает, что одно дело это толкать журналисток головой на дверные ручки в состоянии аффекта, а совсем другое отрезать от мертвых тел ноги и руки. Для этого требуется довольно много времени и сил, если у тебя нет циркулярной пилы, а если человек в состоянии сосредоточенно перепиливать мертвецов много часов подряд, болтаясь посреди ничего в металлической сфере, то он, безусловно, конченый отъезжант. Но несмотря на это Мадсену грозит от двух до шести лет (передаю привет Кириллу Серебренникову с его возможной десяточкой на этом моменте!), при этом в Дании за надругательство дают какой-то смехотворный срок (типа шесть месяцев), а Швеция пока косится на эту историю, но ничего не говорит.

Конечно, главный вопрос во всей этой истории - зачем он ее убил? Одно издание полагает, что Мадсен мог заниматься контрабандной кокаина, а Валль как раз до этого писала что-то про работу картелей и транспортировку наркотиков, так что ее интерес к его изобретениям был лишь прикрытием для расследования о трафике. Мадсен просек эту тему и убил ее, ПОТОМУ ЧТО ОНА СЛИШКОМ МНОГО ЗНАЛА.

Другие люди полагают, что критическую роль в случившемся сыграло его отъезжантсво, что кажется мне чуть более убедительным. Хотя даже если ты, не будучи в силах себя контролировать, случайно убиваешь кого-то, то резать его на куски - это только усугублять ситуацию. Если тебе не хочется звонить копам и признаваться в содеянном, то нужно просто выкидывать покойницу целиком, таким образом повышая уровень своей адекватности в глазах потенциального следствия, если тебя все-таки выведут на чистую воду, а Нъерд не смилостивится.

Вишня на это торте - это статься из "Вестей", в которой некий русский коллега Мадсена говорит следующее:

"Я совершенно четко представляю такую ситуацию. Они вдвоем на подводной лодке. Она – женщина, тем более не специалист, не инженер, а журналист, где большая вероятность задать не очень умный с инженерной точки зрения вопрос. Допускаю, что он мог среагировать"

Что, по-моему, просто новая вершина тропа "сама виновата". Конечно, она, женщина, задала дурацкий вопрос, тут-то он и отрезал ей руки с ногами. Закономерная реакция!

@темы: true crime

---

26.08.2017 в 17:54

Пишет  chibi-zoisy:

Не буду этого расписывать понятно

Занудно, но я совершенно это не собираюсь как-то беллетризировать или вообще как-то заставлять выглядеть.

Выживаю за счет навыка активного слушателя.

+++

Когда те проблемы, о которых хотелось поговорить лет так надцать назад - наконец-то всплывают и оказываются очевидны, то это вызывает только молчаливое злорадство.

+++

На месте тех полезных чувств, которые надо бы испытывать по дефолту - нечто, о чем не следует рассказывать. потому что бессмысленно. И вообще, до тех пор, пока ты делаешь правильно - неважно, что ты думаешь (я в курсе, что думаю некоторые неправильные вещи. Просто их не следует высказывать).
Иначе это все разит полицией мыслей. Не только делай, а и думай благомысленно, жук-притворяшка.

Но именно поэтому коллекционирую что-то хорошее, что ощущаю, какие-то настоящие вещи. Но коллекция еще не означает, что ее надо выставлять. Это же не "полезные" чувства, они другим не полезны. Очень смешно получается, потому что свои хорошие чувства, якобы, нужно нести одним, а для других их расчетливо изображать, но я все делаю наоборот, а иногда и наоборот-наоборот, но все это иногда срабатывает.


Очень хорошо, когда рядом никого нет. Отключается та часть, которая отвечает за "активное РЕАГИРОВАТЬ ПРАВИЛЬНО", она жрет кучу сил. Остается тело, но что тело. Вымыл-одел-накормил, телу норм. Все штуки внутри становятся совершенно упакованными, их не нужно тащить наружу и перерабатывать чтобы РЕАГИРОВАТЬ ПРАВИЛЬНО, чтобы ДОНОСИТЬ ВОЛЮ, чтобы сделать даже правильно выражение лица и интонацию, чтобы всякое такое.

@темы: quotes, relatable