Беспорядочные правила выживания.URL записи
Для внутрислужебного использования.
0. Самое главное правило.Не попадайся.
Все остальные правила1) Молчи! Еще раз молчи! Еще засеки 30 секунд... Переходи к пункту 2:
2) Половина информации, которую ты хочешь выдать по данному вопросу, никому ни в дугу не сдалась и будет воспринята собеседником как белый шум. Учти это.
3) Не тормози, и отвечай на поставленный вопрос прямо, без этих: "хотя возможно", "может быть", "я не уверена".
4) Не груби, особенно при выполнении пункта 3. Даже мысленно - лицо тебя выдает. Люди расценивают как грубость твой недостаточно радостный голос и невоодушевленное выражение лица.
5) Еще раз: не груби. В том чиле путем употребления терминов типа "когнитивный диссонанс". Даже в шутку. И уж тем более не признавайся в том, что ты знаешь, что этот трехэтажный матюк означает.
6) Улыбайся обоими уголками рта. Ассиметричная мимика выдает неестественность.
7) Никогда не высказывай, насколько тебя возмущает то-то и такие-то. Если высказываешь - то без эмоций.
8) Урывай свой кусок изящнее. Урвав кусок, не хвастайся об этом друзьям и родственникам. Кусок унеси в угол и там тихо схавай. Никому не рассказывай, было ли это вкусно, и уж тем более не затевай воплей по поводу того, что тебе попалась жесткая подошва.
9) Не допускай в беседе пауз дольше 30 секунд.
10) Не заполняй паузы в разговоре лихорадочным перебором вариантов вслух, пытаясь "нащупать", что же на самом деле интересно собеседнику.
11) Пускай говорит. Пускай говорит еще 10 минут. Сделай лицо заинтересованным. Не пытайся убежать от человека, который наконец-то с тобой говорит. Даже если ты в корне несогласна с этой эсхатологической концепцией, и точно знаешь, что кедры в наших широтах не произрастают. При ответной реплике: см. п. 2.12) Разговоры о массовых убийствах, способах обдолбаться и особенно о суициде прибереги только для самых близких и родных. Но не злоупотребляй даже их терпением.
13) Вообще разговоры о суициде, оружии, компьютерах, конце света, социологии, психологии и экономике - весьма опасные темы, особенно в разговоре с лицами противоположного пола.
14) Прекрати говорить о себе гадости.
15) У тебя все в порядке. Все хорошо. Поверь в это.
16) Доверяй окружающим.
17) Никогда не признавайся в том, что доверяешь кому-либо что-либо более ценное, нежели пара поношенных кроссовок.
18). Никогда не отзывайся о чем-либо чересчур восторженно. Радость должна отражаться на твоем лице.
19) В сумке всегда должны быть: салфетки (сухие), фонарик, весь комплект ключей, раскладной нож со штопором, ручка, карандаш, блокнот. Желательно: лейкопластырь, вата, темные очки.
20) Не знаешь, что делать - съешь яблоко и ложись спать. Нет возможности спать - убери в комнате. В крайнем случае, садись и напиши чего-нибудь (но ни в коем случае не дневниковые записи и не письма!). Не следует: а) выпивать б)совершать телефонные звонки в) посылать СМСки.
21) Слезовыделение на ночь полезно. Следующее утро может характеризоваться неоправданно оптимистичным настроением. Это из-за повышения уровня эндорфинов. Помни об этом.
22) На вопрос "как дела?" следует отвечать: "О, все неплохо", и затем выдать на-гора пару мелких неприятностей.
23) Если тебе позвонили (за вычетом родственников и друзей), то вопрос: "Чего тебе от меня нужно?" следует задавать не ранее чем через три минуты разговора.
24) При взаимодействии с людьми:
Неважно, как в таких ситуациях поступают (или по твоему мнению поступили бы) твои друзья, знакомые, люди из телевизора, люди в книгах. Это не имеет ничего общего с тем, как следует поступать тебе. Считай, что все остальные марсиане и имеют сверхвозможности. Их алгоритмы неприменимы для тебя.
25) Забудь о фразах "это несправеделиво", "так со мной не надо", "мне от этого больно" и "а может, не надо,а?" во взаимоотношениях: а) со своим государством б) с любым старшим и вышестоящим человеком в) с людьми,которе тебя слишком хорошо знают.
26) Соблюдай ритуалы своего окружения. Не высовывайся и принимай мелкие траты времени и денег как должное.
27) После 20-ого дня менструального цикла не веди разговоров на личную тему. Никогда.
(добавление: ПМС - многое объясняет, но ни в коем случае не является оправданием).
28) Правило Момента (на вечеринках, свиданиях, сабантуях и междусобойчиках):
а) умей почувствовать момент, когда всем все еще хорошо настолько, что никто не обратит внимания на твой уход.
б) как только почувствуешь данный момент - уходи. Не жди, пока кому-то поплохеет, кто-то заскучает, кому-то придет в голову идея и проч. Уходи немедленно. Так ты по крайней мере сохранишь хорошие воспоминания и не испортишь впечатления о себе.
29) Чеки из магазинов нужно либо немедленно уничтожать (без возможности восстановления) - либо хранить вместе с инструкцией и гарантийным талоном. Третий вариант - хранить как компромат или восстановитель воспоминаний. Там даже даты есть, удобно. Но вариант 3 только для особых ценителей.
30) Компрометирующие материалы нужно хранить не дома, а на рабочем месте!
31) Неважно, хорошо это или плохо, красиво или некрасиво, этично или неэтично. Главный критерий оценки: помогает это или нет. То, что помогает в данный конкретный момент - должно быть.
32) Не выдавай оценочную характеристику информации. Это слушатели сделают и без твоей помощи.
33). Особенности общения с лицами противоположного пола (будет дополнено):
а) если этому индивиду не совсем на тебя наплевать, если он не твой начальник или что-нибудь в этом роде, то... рано или поздно наступит время пошлой шутки или похабного анекдота!
34) Если ты жрешь чужую еду задаром, то:
а) ты обязан угостить своего угощателя взамен (рано или поздно);
б) ты обязан оказать угощателю какую-либо адекватуную (по мнению угощателя) услугу;
в) если доход угощателя превышает твой в n раз - то съешь и забудь.
35) Не умирай. Даже не пробуй. Это плохая привычка. Пусть даже окружающие доказывают тебе, что будет лучше. И тебе и им.
36) Всегда имей ""план Ю""план Ю" - это очень просто. Это план, который применяется в крайнем, самом крайнем случае. Когда становится ясно, что пора тушить свет, бросать гранату, выдавливать стекло. Когда случается то, чего не должно случиться согласно вланам А, Б и далее. Или когда планы А, Б и далее идут лесом. Тогда вступает в действие "план Ю". Требования к нему:
а) он прост
б) он очень прост
в) его выполнение не требует слишком больших усилий, или ресурсы для него заначены в НЗ.
г) его последствия разрушают все. Все планы А, Б и далее. После выполнения плана Ю остается гладкая местность. Пустыня.
37) Если тебе не хочется чего-либо делать, а сделать все же придется, то:
а) представь, что тебе за это заплатят.
б) представь, что после этого ты наконец-то получишь в свои руки... "вырезано цензурой", а после этого уже будет неважно.
38. Если тебе не хочется иметь с кем-либо дела, то:
а) сделай вид, что этот человек тебе интересен.
б) ври. Ни в коем случае не говори правду. Вообще не говори правду о том, что ты думаешь. Не только об этом человеке, но и вообще.
39) Помни о том, где ты ныкаешь пищу, деньги и спиртные напитки. Также помни о том, насколько давно сделана нычка.
40) Не забывай про соль. Сахара всегда можно вдвое меньше. Остальное - как получится.
41) Никаких скользящих узлов. Никогда. Мелкие порезы обработать перекисью. Даже порезы от макетного ножа.
42) Недоговорки более безопасны и удобны в использовании, нежели открытая ложь.
43) Чем больше реальность напоминает фильм ужасов, тем рациональнее и быстрее ты должен соображать и действовать. Не делай того, что делают персонажи фильмов ужасов.
44) (для всех старше 3-х лет) Непосредственное и неискаженное выражение эмоций если и принесет что-то положительное, то по редчайшему и случайному стечению обстоятельств. Лучше считать, что никогда не принесет.
45) Если хочешь брать пример поведения, ролевую модель, короче "обезьянка видит - обезьянка делает", то сначала уточни статус образца для подражания. Может оказаться, что ты не принадлежишь к той группе, в которой данное поведение приводит к эффективным результатам.
@темы: что-то тематическое